Анекдоты
Сортировать по
В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик
и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает
перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг,
спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая
убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше
колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель!
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы
тебе одевать не советовала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных
умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной
цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений
мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом
наших устремлений.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему
было обидно!
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного
посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в
багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в отделении скажем, что только одну нашли.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а
сколько женщин!
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
….Сидели две девочки на крыше. Одна добрая другая злая. И
занимались они тем, что плевали в низ на прохожих. Злая
попала два раза, а добрая попала десять раз. Мораль… – Добро
всегда побеждает зло!....
Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом.
Учительница:- Кто тебе поставил синяк.
Вовочка:- Папа.
Учительница:- Как папа?! За что .
Вовочка:-Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я
подошел и спpосил сколько вpемени. Папа и говоpит:
"Девять". А мужики вдpуг как закpичат:
"Вист,
вист!".
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!
Идет урок русского языка в первом классе. Учительница дает
задание классу: "Составте предложение со словом
"ананас"". В классе лес рук.
- Машенька
- Мама вчера купила ананас.
- Молодец, Машенька! Давай ты, Димочка...
- Мы вчера ели ананас.
- Молодец, Димочка. Теперь ты Вовочка!
- От нас вчера отец ушел...
- А причем тут ананас, Вовочка?
- А НА НАС он х@й положил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все что вы скажете будет использовано против вас
- Анджелина Джоли
- Что Анджелина Джоли
- Используйте против меня Анджелину Джоли
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:33
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она
поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:19
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на
спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек.....
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:09
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у $$$$расов, всё не как у людей!
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:02
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все
печальнее и печальнее.
Автор:
СКОПА24 мая´09 15:39
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Блядь!" отменяют все последние
действия???
Автор:
СКОПА24 мая´09 15:33
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите, что с моим мальчиком?
- раздевайтесь.
- но, доктор?!
- мальчик - гамно.....будем делать нового.
Автор:
СКОПА24 мая´09 15:25
Наш комбат ненавидит группу ЛЮБЭ. Сказал, что застрелиться
если еще раз их услышит. Пожалуйста, поставьте для него
песню "Самоволочка", "Атас" и
контрольную песню "Комбат".
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и
говорит:
- Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку
компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните
текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят
эту
обувь-убийцу.