Анекдоты
Сортировать по
Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».
В СБУ набирают работников. После предварительного
собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно
секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак
зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик,
поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую бл*дь и жрать противно....
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины
всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить
то?
- Простите, у вас есть устройство для вокальной
мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня
где-то записано. А, вот - караоке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета
изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица
приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания
прецедента.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по
рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и
т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд
Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
Баюс-баюс!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и
бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг
за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу
бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала
для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без
долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре,
все из Сыктывкара.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й
класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы
могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами
плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит,
мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же
нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: -
Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Автор:
Борис22 мая´09 16:15
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в
Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с
нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...
даже читать не прилично... и страшновато.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если одинокий мужчина – холостой, то женщина – незаряжена.
Подруга у меня есть. Все бы хорошо,но бзик есть. ВСЕГДА
носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на
пробежку собирается,в поход,на дачу или на работу - только
комплект и ни за что разномастное не оденет,вплоть пока не
наденет из дома не выйдет.Недавно раскололась. Дальше с ее
слов:
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома
собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не
успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни
помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать
такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное
белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по
праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора
встречаются! Раздевайтесь,ну я - легко! Медички аж
зеленеют!
Другая:
- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед
английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин
срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так
привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только
ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки
волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его
как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое
именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с
мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках
черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им
заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им,
что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны
делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они
должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший
умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет
совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые
домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -
по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого
попавшегося угла ...