Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдот про Разное
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Анекдот про Мужчин и женщин
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Анекдот про Разное
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с
порога гордо заявил:
- У меня пять высших образований. Показать дипломы?
- Не стоит.
- Почему?
- Вы так больше не говорите.
- Почему?
- Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
- У меня пять высших образований. Показать дипломы?
- Не стоит.
- Почему?
- Вы так больше не говорите.
- Почему?
- Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись
от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
Анекдот про Уголовников
Вор бьет сына ремнем и приговаривает: “Я тебя бью не за то,
что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты
оставил отпечатки пальцев».
Анекдот про Мужчин и женщин
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.
Анекдот про Мужчин и женщин
1: Кирь, давай поставим перед собой две цели на следующий
месяц.
2: ???
1: Во-первых, - не пить!
2: Х*Й!
1: С тобой бессмысленно разговаривать... Вторая была - не материться... =(
2: ???
1: Во-первых, - не пить!
2: Х*Й!
1: С тобой бессмысленно разговаривать... Вторая была - не материться... =(
Анекдот про Знаменитостей
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная"
и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще
и инопланетяне что ли участвуют?
Анекдот про Врачей
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог
далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень
его у нас. . .
Анекдот про Разное
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Анекдот про Разное
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости
аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Анекдот про Политиков
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Шо те, мать, дарить то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
Анекдот про Разное
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте
писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки
открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так,
самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее
пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с
седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь
открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его
за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы
я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я
его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа
– полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа
и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул,
говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня
посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
Анекдот про Разное
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60
км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и
начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в
ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то
домигается". У джипа открывается боковое окно,
высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю
мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель:
"Сейчас кто-то до***дится".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а
заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Анекдот про Разное
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье
сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Анекдот про Разное
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из
нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка,
который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься
смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой
под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя
подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Анекдот про Мужа и жену
А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь
хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось
хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему
деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик
- самоутвердился=)
Анекдот про Мужа и жену
Парень с девушкой сидят в кино. заканчивается сеанс, он ей
говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Анекдот про Разное
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо
и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Попугай кормит собаку макаронами
Голосов: 134
-
0:23
Самоуничтожающийся айфон
Голосов: 61
-
0:23
Всем стоять - поцик выходит Голосов: 73
-
4:11
Девушка с собакой порвала стадион в... Голосов: 56
-
1:35
Серфинг с белой акулой Голосов: 13
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок Голосов: 54
-
4:06
Самый добрый гаишник: Инспектор... Голосов: 57
-
1:56
Кот борется с хозяйкой за мясо Голосов: 49
-
0:50
Сборная России на приеме у Путина Голосов: 62
-
8:41
Подборка курьезов и юмора Голосов: 38
-
4:33
10 Сумасшедших японских изобретний Голосов: 24
-
0:08
Иллюзия: ДА - НЕТ Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь