Анекдоты
Сортировать по
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама
помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый",
"хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой,
любимый"?!!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у
моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы!
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед,
врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело
плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте,
что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы
кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! -
торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет
нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте
удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На
первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод -
у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир
подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы
запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган
- принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал
Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс
посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!
На первой!!!
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем
компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет
без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на
маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным
нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал
самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех
телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как
фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение,
что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное
время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при
выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал
он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель
Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но
понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G
почему-то
считается очень дурной приметой...
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум
бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый
сотовый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда
он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а
она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?!
Куда вы дели канал "Культура?!"
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три
полоски: две от колготок и одна врожденная.
отрывок из писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них
был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны?
доедут до места - позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и
слушать музыку"
Специально для шароваршиков:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе
добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и
заплатить.
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем.
Разговоры ни о чем.
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела
детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы
еще в килограммах
ответила"...
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты
вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
...
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
"
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в
круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей
женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын
мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял
спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами,
и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в
воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в
воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и
предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье
знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной
вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею
денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул
её за борт!
Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы
установили на его
вызов.
Премии не будет...
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины...
Потом - наоборот.