Анекдоты
Сортировать по
Заходит девушка в аптеку:
-У вас презервативы со вкусом вишни есть?
-есть!
-А со вкусом малины?
-есть!
-а со вкусом клубники?
-есть!
-а со вкусои ежевики?
-Девушка вам пое@ся или компотитика сварить?
-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!
1. Моя девушка всегда смеется во время секса, вне
зависимости от того, что она читает. Стив Джобс;
2. Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого
действительно любишь. Вуди Аллен;
3. Я верю в то, что секс - это одна из наиболее прекрасных,
удивительных вещей, которую можно купить за деньги. Том
Кленси;
4. Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего
партнера, лучше иметь хорошую руку. Вуди Ален;
5. Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна
из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.
6. Заниматься сексом в 90 лет - все равно что попытаться
связать пруд;
7. Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только
место. - Билли Кристал;
8. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови,
потому когда работает один из них, второму ничего не
достается. - Робби Уильямс;
9. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более
интересное, чем секс; - Интеллекутал
10. Секс снимает напряжение. Любовь создает его. – Вуди
Аллен
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что
горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал
точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра
каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так
у
нас такая была дома паника!
Автор:
Ф@нтик5 апреля´09 14:54
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к
маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему
сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
Автор:
Ф@нтик5 апреля´09 14:53
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во
двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский
туалет закатился...
Автор:
Ф@нтик5 апреля´09 14:52
Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
Автор:
Ф@нтик5 апреля´09 14:51
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Автор:
Ф@нтик5 апреля´09 14:47
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я
еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Анекдот про Новых русских
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом
стоит майор.
Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на
базар пойти."
Бабка:
"Конечно, сыночек", -и кричит через весь
троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я
военному яйца вытру"
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой
поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает
стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на
кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова
сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается
на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил
- прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал
плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый
решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а
тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по
плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
"Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Анекдот про Новых русских
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает
дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает
голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать -
ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА- Е- БА-
ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий
Иванович - ИЗАБЕЛЛА!!!
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке
приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная
акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300". Что значит -
"получилось"?
- У... Значит, не получилось...
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и
с интересом осматривается, нодходит к столу:
- А скажите, вы таки нотариус?
- Да. Чем могу служить?
- И у вас таки есть диплом?
- Да. Вон на стене висит.
- И у вас есть гербовая бумага и печать?
- Да, а в чём, собственно, дело?
- И я таки могу составить у вас завещание?
- Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается,
спрашивает:
- А скажите "никому нихуя" пишется вместе или
раздельно?
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни
прятала
их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не
вернулся.
Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12
миллионов-пенсионеры.
Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в
школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5
миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а
еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для
работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные
должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их
обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще
пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 -
находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся
на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят
по
тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь на
бигмире.... Понятно,почему я так устаю!! Только я и работаю
в этой стране!!!
x: Как дела?
y: +
x: Был в универе седня?
y: -
x: Поставят пропуск...
y: =
x: Ты с калькулятора пишешь???
Анекдот про Секс-меньшинства
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще
привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина
признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему
виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и
говорит, что это судьба - так как и она страдает от
неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают.
Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает
кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он
остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под
душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из
чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина
лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам
насрал, а больше мне ничего не надо!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:39
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со
скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной
сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:35
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган
свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор
на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:27