Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять
девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,
вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила,
вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:21
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:12
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она
меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:57
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она
сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом
она и накрылась.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:43
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не
забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я
ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня
Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал:
"Уволю суку"!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:37
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пи…еж это называется!!!
Поздно ночью приходит домой пьный, осторожно старается не
шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали
жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а
сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они
ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на
кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой
мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че,
сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*ебал всех.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я
ещё и показывал...
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться
придется.
Я б вас послал,да вижу вы оттуда!
Подходит 7 летний сын к отцу и спрашиает:
- Пап , а правда , что пользовние Интернетом пагубно влияет
на мозг ??
Ответ отца последовал незамедлительно:
- ЫЫЫ , сынок , ЛОЛ !
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и
видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило
улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не
привезла.
День рождения у товарища. Он решил отмечать 13-го
февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса...
Еле проползаю
несчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье",
вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы,
знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок
голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство мужчин более уважительно относились бы к
женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или
подпрыгивал.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...
ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и
поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не
выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -
люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно
какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте
меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня
две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова
сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса,
я сам ошибся!