Анекдоты
Сортировать по
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару
пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то
графинчик и купил его!
Врач:
- @ля! Я ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не
единственный принимающий решения.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами,
занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою
письменность, государство и науку. На раскопках была найдена
запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В
своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над
шимпанзе до добра не доведут
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом
отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только
отпустишь, потом не остановишь!
Автор:
Aлиш@3 апреля´09 13:06
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА: Я худею!
ОН: Давно?
ОНА: Пол-часа!!!
ОН: Заметно уже...
ОНА: Правда?
ОН: Ага. Глаза голодные.
Автор:
Aлиш@3 апреля´09 13:04
Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
- Я тебя съем, - говорит.
Красная Шапочка:
- Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и
меня.
Волк подумал, подумал:
- Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши
держи.
- А у тебя там что, эрогенные зоны?
- Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам
шарите.
В таганрожской гостиннице "Юность" в
"правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели,
иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро
пожаловать."
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь... :)
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами,
отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное
варенье...
ууу: Какая мерзость...
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города -
негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я
на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет
мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это
место уже занято. Мной.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником!
Через некоторое время он задумчиво добaвляет:
- А может и не шлюха...
Может, просто телеграмму не получила...
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10
секунд!
Автор:
more*2 апреля´09 15:41
Объявление на двери мастерской по ремонту: "Ремонтируем
все". Ниже в скобках прописано: " Стучите
громче-звонок не работает"
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут
чувствую, КОНЧАЮ!!!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не
купил.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное
белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице
принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она
разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она
рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с
себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с
истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми
ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает
зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола
полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного
года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на
работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком
удачно...
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов
звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы
готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с
группой узнали телефон препода и решили также испортить
человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт
автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты
звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да?
И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за
ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты,
разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать
мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть
определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это
всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра
баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у
меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду
наговорил...
водителю задают вопрос:
- выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется
ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
- маршрутку
- Очнись , откуда взялась маршрутка???
- да бог его знает откуда они берутся
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как
забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что
такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наебать
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю-
%буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более
приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну,
думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!