Анекдоты
Сортировать по
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы
поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего
ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама
говорит "долго я еще буду это гавно в руках
разминать"...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро
со скандала?!!!
Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не
исполнилось 27 лет.
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле,
помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в
свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем
тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за
безобразного поведения тела.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит
"Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном
педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее -
гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой
мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа
"где твоя мама работает?". Вот последний вопросик
она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай Бог дожить!
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается
иголка, которую ты когда-то там потерял.
Британские ученые установили, что покупка и установка
посудомоечной машины на 18% уменьшает риск возникновения
бытовой ссоры со смертельным исходом.
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть
пекарь?
Автор:
May_Be30 марта´09 14:13
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
Автор:
May_Be30 марта´09 14:09
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с
другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Автор:
May_Be30 марта´09 14:08
Новые модели Горьковского автозавода: «ГАЗета» - дешевая
машина на каждый день, «ГАЗпром» - лимузин
представительского класса, «МаГАЗин» - фургон, «ОрГАЗм» -
спорткупе, «ГАЗават» - машина для арабских стран.
Из протокола:
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным
пешеходом…»
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили
дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в
Германии.
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами:
"Я все знаю! Как ты могла?"
у современной молодежи возникает интерестный вопрос на счет
расположений асортимента в аптеке:
почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности
лежат рядом?!
что купил, порвалось, заклеил, не помогла?!
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по
проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму
первенства...
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней
молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.