Анекдоты
Сортировать по
Вот моя теща, царство ей подземное...
На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий
случай.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на
баобаб.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся
гаишники
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в
чем его хранить.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас
PUK-код.
Анекдот про Знаменитостей
Новости шоу бизнеса: Верка-сердючка беременна...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде
тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Звонок в рекрутинговую компанию:
- Скажите вы ещё ищите нового директора
-Конечно!....и старого тоже..
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит
адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо
кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало
ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева
садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем,
жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком
"чпок" она поменяет пол.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного
видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в
ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На
него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули
со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не
стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и
автомат еще...