Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей
собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Анекдот про Секс-меньшинства
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
Анекдот про Разное
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Анекдот про Разное
Если в жизни стало туго -
Посмотри на рожу друга!!!
Посмотри на рожу друга!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Анекдот про Разное
Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...
Анекдот про Разное
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой
AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает
машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, на тонированной "девятке" возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, на тонированной "девятке" возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.
Анекдот про Новых русских
Встретились "новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству)
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству)
Анекдот про Разное
Обьявление: "Потерялась ОЧЕНЬ УМНАЯ собака. Шарик! Если
ты читаешь сейчас эти строки - позвони домой!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать -
девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки
нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику,
косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на
обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Анекдот про Разное
Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать
началом жизни. Пастор: -Жизнь начинается с момента рождения.
Священник: -Нет , согласно нашей религии - с момента
зачатия! Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается
только тогда, когда выучены дети и сдохла собака!!
Анекдот про Разное
ЗАГАДКА:
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Анекдот про Разное
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
Анекдот про Разное
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков
своим бывшим по пьяни.
Анекдот про Разное
Я – первая в мире говорящая стиральная машина
"Electrolux Kelvinator". У Вас проблемы со
стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
Анекдот про Разное
Рекламное.
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели,
что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского"
автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах
врезается в жопу.
Анекдот про Разное
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат
солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Детские забавы: малыш ныряет в подушку
Голосов: 29
-
0:36
Необычное падение домино
Голосов: 49
-
0:16
Кот в шоке: хозяин, что это было?! Голосов: 39
-
0:40
Жесткий розыгрыш от мамы Голосов: 19
-
0:54
Транспортный вопрос опоссумов Голосов: 12
-
0:56
Разминка сумоистов Голосов: 8
-
0:51
Пеликаны едят посетителей кафе Голосов: 32
-
1:17
Живой пропеллер Голосов: 31
-
0:36
Как снимают рекламу Голосов: 10
-
2:11
Девушка через ухо выпила бокал пива Голосов: 10
-
1:01
Как креативно снести здание Голосов: 50
-
2:50
СтопХам 110 - Ислам и Девушки Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь