Анекдоты
Сортировать по
ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься
придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе
=((
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля (
Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако,
не женат, сижу на экпортных поставках нефти .
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!
Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там
стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там
стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету
выпускаю
я вам не скажу.
Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как
положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь,
накормила, выпили за возвращение...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в
комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и
спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то
приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну
а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли...
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя
Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли...
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел
или в щелочку каую-то...
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей
позавешивали...
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит
зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него
СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя
прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни
бегал...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Пиняє даїшник круту таку тачку, підходить і каже
"інспектор такий то... ваші документи..." ну все
як положено...
- значить так, наркотики перевозите?
- так! ось тут повний ящик героїну, вищий сорт, 20 кіло!
- ну ніфіга собі! а зброю перевозите?
- та ось тут, пару пістолів, два калаша, трохи
патронів...
- ніхрена собі! а в багажніку в вас шо?
- та так нічого особливого... труп... труп даїшніка... місця
ше на одного стане...
Автор:
STSS25 марта´09 12:52
Чоловік повертається з роботи швидше і застає
жінку з незнайомим чоловіком
- Познайомтесь, - говорить жінка. - Це мій чоловік, а це
Вітя. Ну
поки ви знайомитесь, я піду швидку викличу...
Автор:
STSS25 марта´09 12:45
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера
были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела
сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз
через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или
гидрофильностью?
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться
вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики,
сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна
и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим,
выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только
из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и
так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты
ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к
уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко
сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных
принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по
одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по
одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, –
сразу пятью пунктами в рыло.
Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа
ночи.
Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на
задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:
- Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут -
отдам...
- Пошел ты!!!
- Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту
...
- Нет денег, отвали!!!
"Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик.
Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы"
уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе
"Москвич".
Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле:
- 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...
- какое?
- минет
- ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто
согласится...
Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже
самое.
И так проходит весь ряд, подбираясь к
"Москвичу"
Дошел...
- Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской
- Садись!
- Но только одно условие...
- Какое?
- Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся
очень очень МЕДЛЕННО...
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь
посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает.
Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша,
кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя
бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не
дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только
две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В
это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!""
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше
жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
Анекдот про Знаменитостей
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с
фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в
гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот,
Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где
медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи
девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного
папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю
как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого
парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на
лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением
световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...