Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  ZooY7 августа´08 0:53

Анекдот про Мужа и жену

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шаша*6 августа´08 10:09

Анекдот про Компьютеры

админы разделяют девушек на:
девушка hard-disk-запоминает все и навсегда.
девушка ram-забывает про тебя как только вы растаетесь.
девушка windows-все знают,она ни одну вещь не может сделать правильно,но без нее не могут.
девушка excel-говорят,она способна на многое,
но используют ее ток для четырех основных
потребностей.
девушка screensaver-забавная, но никудышная.
девушка internet-труднодоступная.
девушка server-всегда занята,када в ней нуждаешся.
девушка multimedia-с ее помощью ужасные вещи выглялят прекрасно.
девушка cd-rom-все ускоряеться и ускоряеться.
девушка e-mail-из десити фраз сказаных ее,восемь-чепуха.
девушка flesh card-иногда можно доверить самое сокравеное.
девушка xerox-многодетная.
и последняя, девушка virus-также известна как жена,приходит када ты ее не ждешь,пользуеться всем чем хочешь,если будеш пытаться от нее избавиться,чтото потяряешь,не будеш,потеряешь все.
 Голосов: 64 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Dead_Fool_Spirit5 августа´08 22:56

Анекдот про Разное

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Bridgit_5 августа´08 11:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*5 августа´08 11:16

Анекдот про Разное

Рідна мова з уст митців звучить колосально!!! Ось приклад:
У жопі жевріють жоржини та жарптиці..
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  SERVICE4 августа´08 21:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*4 августа´08 21:14

Анекдот про Разное

-Мама , мама можно мне носить ливчик мне ведь уже 15 лет
-Помолчи сынок и без тебя проблем хватает
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  dj_d1ma4 августа´08 19:15

Анекдот про Компьютеры

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  gagagarin4 августа´08 18:54

Анекдот про Компьютеры

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБО
 Голосов: 54 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  gagagarin4 августа´08 18:54

Анекдот про Вовочку

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
 Голосов: 183 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Агент124 августа´08 15:21

Анекдот про Разное

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo4 августа´08 11:19

Анекдот про Разное

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+4 августа´08 6:23

Анекдот про Разное

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...".
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+4 августа´08 6:21

Анекдот про Разное

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+4 августа´08 6:16

Анекдот про Разное

-......человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов....
- Замолчи, и смотри на дорогу!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+4 августа´08 6:13

Анекдот про Разное

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+4 августа´08 6:08

Анекдот про Разное

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  Calcatore4 августа´08 0:53

Анекдот про Разное

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Три девицы под окном пряли стекловолокно

Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух троллейбусах

Продаются котята 50 рублей ведро

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Спи быстрей, подушка нужна.

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло поросятам?

что та старуха в плаще косить собралась?

что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Были бы мозги, было б сотрясение.

хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"

не будите во мне зверя, он и так не высыпется

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Linusik3 августа´08 14:15

Анекдот про Разное

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зелёных глаза.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  ПолнЫе_ШтанЫ2 августа´08 13:58

Анекдот про Разное

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 августа´08 11:25

Анекдот про Мужа и жену

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПсЫхопозитиФФ1 августа´08 13:31

Анекдот про Разное

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Olichkaa31 июля´08 14:49
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь