Анекдоты
Сортировать по
Три подруги собрались поболтать. Одна из них
рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В
ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе
просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе
просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася,
а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,
представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать
первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг
вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо
на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают
головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и
с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Историю рассказала знакомая, она преподает химию пищевом
университете. Дальше, как полагается от ее лица:
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так
далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец
доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует
разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить
спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну
например, если взять литр спирта и литр воды, то получится
не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно
объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок
сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр
спрашивает:
-Это че утебя?
-(У) Сало.
- (Н) Та какое ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот,
вот там сало.. 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно
Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил.
В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота
короче..
-(н) слыш а это че?
-(у) яйца..
-(н) какиеж это яйца, вот у нас в Африке страусиные
яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно..
Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает
арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(у) Крыжовник, бля!!
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий
тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего
режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до
пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская
неприкосновенность.
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком
Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке
приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная
акция).
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные
тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки
раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища
в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки
еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь,
выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой
офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не
смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас
столько связывает теперь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру.
В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И
ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте
всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя
бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он
стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Анекдот про Мужчин и женщин
Колобок в первую брачную ночь обижается:
- вот бабуля, сволочь, недолепила...
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не
смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет
девушка... и ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно...при этом банан
держит в руках... Автобус тормозит,девушка по инерции
личиком прямо на банан натыкается... просыпается...
И далее отжигает фразу: "Игорь..я же просила не на
лицо!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка;
либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у
вас есть собака.
Анекдот про Знаменитостей
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться
хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет
делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
- Вот вы говорите человек может все? - Да, может. - Тогда
выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте
ее назад
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это
также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить
домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные
совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а
конвоир поймал букет невесты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А,
компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила
сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут
все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят... - А члена то у неё НЕТ!!!