Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х
93,45.
Не зануда.
Не зануда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом
деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время
секса.
Анекдот про Разное
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на
какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
Анекдот про Мужчин и женщин
На втором курсе всех послали в близ поликлинику на
медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел
уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу
я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на
вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа
проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Анекдот про Мужа и жену
Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как
положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь,
накормила, выпили за возвращение…
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи…
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!… Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли…
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли…
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то…
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали…
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи…
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!… Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли…
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли…
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то…
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали…
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу:Дорогой завтра 8 марта,что ты мне подаришь?Муж:на
8 марта я тебя трахну.Жена:Тю,а если я тебе не дам.Муж:Ну
значит останешся без подарка.
Анекдот про Новых русских
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут.
Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Анекдот про Новых русских
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
Анекдот про Разное
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно
говоря, тоже в жопе...
Анекдот про Новых русских
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить.....
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить.....
Анекдот про Разное
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
Анекдот про Знаменитостей
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Анекдот про Разное
- От ВИНТА, От ВИНТА!!!!!
Отбивался Карлсон от гомосексуалистов!!
Отбивался Карлсон от гомосексуалистов!!
Анекдот про Врачей
Реальная История
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз.
И тут точно Бэтмены...из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров.
"скорая" оказалась "психиатричкой".
И надо ли рассказывать, какие там "трёхстворчатые"
санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и
ордена Трудового Красного Знамени городской
больницы, торжественный пробег имени
Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз.
И тут точно Бэтмены...из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров.
"скорая" оказалась "психиатричкой".
И надо ли рассказывать, какие там "трёхстворчатые"
санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и
ордена Трудового Красного Знамени городской
больницы, торжественный пробег имени
Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.
Анекдот про Мужчин и женщин
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они
убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые,
но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Анекдот про Алкашей
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С***!!!!!
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С***!!!!!
Анекдот про Разное
в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной
тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся
вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла
траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер,
что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро
покраснел, отдал управление жене и скрылся...
Анекдот про Разное
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот
должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр
настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой
тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то
как!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит.
Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Анекдот про Разное
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обоср@лся... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обоср@лся... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:48
Жириновский обозвал Пугачеву...
Голосов: 109
-
0:38
Морская свинка обедает
Голосов: 55
-
2:46
Только бабы так могут Голосов: 57
-
1:52
Бабуля отжигает по полной! Голосов: 36
-
1:16
Моя бабушка снимает лучше Голосов: 34
-
1:18
Коты правят миром Голосов: 59
-
2:17
Стоит ли так рисковать жизнью? Голосов: 15
-
4:11
Лаура Миллер во время выступления... Голосов: 22
-
4:16
Народный Артист (Лучшее из Худшего) Голосов: 33
-
4:30
ТОП-10 самых страстных лесбиских... Голосов: 44
-
7:18
Свадьба в Индии Голосов: 16
-
1:01
Все птицы должны летать Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь