Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Анекдот про Уголовников
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Анекдот про Разное
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Г@ВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Г@ВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Шампунь "Виагра" — живіть сухі кінчики
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично...мля)
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично...мля)
Анекдот про Разное
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель
смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
Анекдот про Разное
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под
бровей.
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под
бровей.
Анекдот про Разное
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелигенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелигенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
Анекдот про Врачей
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико
хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...
Анекдот про Врачей
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру,
страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато
Анекдот про Разное
Приехал мужик из Москвы в Киев,ну и хочет сойти за
своего.После окончания прогулки по городу пытается найти
остановку,и спрашивает прохожего:
-Вибачте,де у вас тут...останівка?
А ему в ответ:
-Не "останівка",а зупинка, а ти, москалику вже приїхав!
-Вибачте,де у вас тут...останівка?
А ему в ответ:
-Не "останівка",а зупинка, а ти, москалику вже приїхав!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со
скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной
сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Анекдот про Разное
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Анекдот про Разное
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Анекдот про Новых русских
Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из
последнего выскакивают "быки" с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!
Анекдот про Новых русских
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его
неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му
багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов,
передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из
джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с
автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
Анекдот про Новых русских
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в
"Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", -
думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить
"Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из
"Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали
Анекдот про Новых русских
Приходит "новый русский" к гадалке и
спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут"
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут"
Анекдот про Студентов
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Как дела?
- Всёздато!
Анекдот про Мужа и жену
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
Анекдот про Знаменитостей
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну
...ахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно -
а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил....
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:02
Небольшой коллапс
Голосов: 82
-
1:25
Ты не мастер кунг-фу, если не...
Голосов: 27
-
1:13
Как киевляне падают на заснеженных... Голосов: 20
-
Сборная блондинок Украины - 1/8... Голосов: 40
-
0:27
Кот улетел Голосов: 34
-
0:49
Кошак подымается по лестнице Голосов: 80
-
2:58
Мультик про войну Сирии Голосов: 57
-
0:44
Классный толстый футболист Голосов: 86
-
6:02
Топ-10 издевательств над любимыми Голосов: 16
-
5:47
Соревнования по художественному... Голосов: 23
-
2:28
Кристально чистый лед на озере Голосов: 57
-
7:35
Пранк : Пукать без стыда Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь