Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским
предложением.
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: - "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась
по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: - "Ну это шо Cын мой... Вот еду я намедни в
электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в
нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Анекдот про Мужчин и женщин
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как
предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает
жену:
- Буду краток!
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в
море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы
вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала,
что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не
бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыньки.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все
толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через
писю надувает!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с дымом!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению
системы оценок на американский манер. То есть, по баллам -
A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F
- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то
получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася
только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что,
нам угрожаете?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик приходит зареваный к маме и жалуется, что
его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
Мама:
- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не знает,
что ето больно.
Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же
роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в
комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе
сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР...
Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к
продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с
почестями...
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к
пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля.
Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен
выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,
а когда нужна, так её нету
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных
заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм,
звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических
заболеваний.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена
что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Но его фамилия Петров!
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый
день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы
открыть и прибраться там?
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь
закусить!
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна
скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В РЫБОЛОВНОМ магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!