Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и
беззащитной
М: сожги паспорт
М: сожги паспорт
Анекдот про Компьютеры
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне
жил
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто
не понял F1.
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто
не понял F1.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Анекдот про Разное
Акция от Кока-Кола!!!
Собери 10 крышечек и получишь ручку!
Собери 10 ручек и получишь чашку!
Собери 10 чашек и получишь кепку!
Собери десять кепок и …………..ПОЛУЧИШЬ ОБРАТНО СВОИ КРЫШЕЧКИ)))
Собери 10 крышечек и получишь ручку!
Собери 10 ручек и получишь чашку!
Собери 10 чашек и получишь кепку!
Собери десять кепок и …………..ПОЛУЧИШЬ ОБРАТНО СВОИ КРЫШЕЧКИ)))
Анекдот про Разное
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Анекдот про Разное
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж
говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься
любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Анекдот про Мужа и жену
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в
нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
Анекдот про Мужчин и женщин
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Анекдот про Разное
Доктор, я поел селедочку и закусил свежим огурчиком,хочу
спросить, клубнику мыть или это уже не имеет значения?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Анекдот про Разное
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Анекдот про Разное
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
Анекдот про Разное
Письмо одного генерального директора, генеральному директору
другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Анекдот про Разное
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через
некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные
часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают
Анекдот про Разное
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, гривен 200.
- Отдыхайте!..
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, гривен 200.
- Отдыхайте!..
Анекдот про Разное
Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы
значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе
зеленый чаек, а по радио передают (цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко
побрил свою голову и сделал это своей "визитной
карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и
спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Анекдот про Разное
Наша Аня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Восстание попрыгунчиков!
Голосов: 47
-
0:27
Неудачный стриптиз
Голосов: 38
-
0:30
Лживый репортаж CNN Голосов: 27
-
5:00
МУЛЬТИК Голосов: 76
-
0:25
Люби Украину.. Голосов: 72
-
0:32
sunflower Голосов: 68
-
0:30
Какой ужас Голосов: 61
-
2:00
Смешные детёныши ленивцев Голосов: 47
-
0:42
Поздравление с днем рождения Голосов: 81
-
1:32
Коты. Миссия не выполнима Голосов: 122
-
0:42
Военный петух Голосов: 92
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь