Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  margaritka7527 мая´08 15:09

Анекдот про Разное

ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько



Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только

появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.



Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"



Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого

ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.



Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет

процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.



Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.



Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем

чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,

где можно спрятаться от детей.



Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  margaritka7527 мая´08 15:08

Анекдот про Разное

На світі фактично є тільки три культури: горілки, вина і пива. А решта - це всього-навсього надбудова, яку вимудрували теоретики...
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  DracuLA27 мая´08 13:04

Анекдот про Разное

Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков27 мая´08 12:00

Анекдот про Разное

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+27 мая´08 8:26

Анекдот про Разное

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*27 мая´08 0:24

Анекдот про Разное

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!"
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  massya26 мая´08 17:23

Анекдот про Разное

Ещё пятьдесят грамм инвистиций,
И я.. не движимость. Ик
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  massya26 мая´08 17:19

Анекдот про Разное

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков26 мая´08 16:23

Анекдот про Разное

По грузинскому кладбищу идут два украинца, читают надписи на памятниках...
Церетели. Родился в 1900, умер в 2002. Жил 5 лет... Кацешвили. Родился в 1893 умер в 1999, жил 10 лет... и так далее на всех памятниках. Подходят они к могильщику - объясни,мил человек,почему жил человек 100 лет,а написано 5.
-Э...нэ понимаешь!жил-это когда дэнги был, мащина был, женщины был. А остальное это не жил, а так...
Идут украинцы дальше и один другому говорит
- Миколо! Коли я помру, напиши мені на пам"ятнику "Ще не народився"
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков26 мая´08 15:46

Анекдот про Разное

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  massya26 мая´08 13:58

Анекдот про Разное

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  maksaaa26 мая´08 13:44

Анекдот про Разное

- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков26 мая´08 12:10

Анекдот про Разное

ФРАЗЫ.

Да как вы смеете???!!! Ну, разве что за двести...

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла.Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Ты тянешь лишь на секс-петарду!

И только ёлки ненавидят Новый Год.

Пусть мир-дерьмо. Считай, что все мы- мухи.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+26 мая´08 9:04

Анекдот про Разное

ФРАЗЫ.

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

А Вам к лицу пойдут рога погуще!

Допей стакан и возвернись в семью!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+26 мая´08 8:54

Анекдот про Тёщу

В каждой прелестной девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут внезапно проснуться
Бл@дские гены бабушки...
 Голосов: 115 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Владимир+26 мая´08 0:16

Анекдот про Разное

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+26 мая´08 0:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+25 мая´08 7:54

Анекдот про Разное

Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+25 мая´08 7:50

Анекдот про Разное

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+25 мая´08 7:42

Анекдот про Разное

Единственный мужчина, который не может жить без женщин- это гинеколог.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+24 мая´08 9:57

Анекдот про Разное

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+24 мая´08 9:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*24 мая´08 3:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь