Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков25 апреля´08 21:58

Анекдот про Разное

Начальник - подчиненному:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда пройдешь сегодня мимо кассы!!!!
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  whitesv25 апреля´08 17:53

Анекдот про Мужа и жену

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков25 апреля´08 16:37

Анекдот про Мужчин и женщин

тобы не было автокатастроф,надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  кАтюхА25 апреля´08 15:01

Анекдот про Новых русских

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
 Голосов: 144 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Чичиков25 апреля´08 14:42

Анекдот про Армию

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
 Голосов: 114 
Категория:  про Армию
Автор:  Чичиков25 апреля´08 11:52

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков24 апреля´08 18:45

Анекдот про Разное

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков24 апреля´08 16:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
 Голосов: 142 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Риска24 апреля´08 14:46

Анекдот про Разное

Инвестор спрашивает своего консультанта:
-неужели все мои деньги пропали? Все, до копейки?
-Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  катэус24 апреля´08 14:36

Анекдот про Разное

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков24 апреля´08 14:33

Анекдот про Разное

Интеллигентный человек никогда не скажет: пошёл ты на, или пошёл ты в. Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков24 апреля´08 14:29

Анекдот про Разное

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo24 апреля´08 10:41

Анекдот про Разное

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo24 апреля´08 10:40

Анекдот про Разное

-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo24 апреля´08 10:39

Анекдот про Разное

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo24 апреля´08 10:37

Анекдот про Разное

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo24 апреля´08 10:35

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  kiril_kray24 апреля´08 10:06

Анекдот про Мужчин и женщин

На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*24 апреля´08 0:17

Анекдот про Разное

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 цветов и полифония.
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  whitesv23 апреля´08 18:58

Анекдот про Разное

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,столе,стуле - в общем,где придется!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  whitesv23 апреля´08 18:54

Анекдот про Разное

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков23 апреля´08 15:29

Анекдот про Ржевского

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
 Голосов: 111 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Чичиков23 апреля´08 14:32
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь