Анекдоты
Сортировать по
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной
волной директора банка отбросило аж на Канары.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не
забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет
ребенка.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на
входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Рядовой Моня Шнипенсон пожаловался старшине на кражу сала из
его тумбочки. Старшина роты, прапорщик Петренко, удивлённо
спросил:
- а хіба евреи сало їдять?
- Нет, ответил Моня, не едят, и я не ем... Я им мозоли на
ногах смазывал...
И тут старшине стало трошки пагано....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что красивая.... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу....и
соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради
какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой
короткой юбке и с таким глубоким декольте..... может прийти
на выставку карбюраторов?
Анекдот про Новых русских
Где то на москве, наше время :
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец,
никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами
поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру
финансов?
На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и
попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты
движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц
платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и
говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к
покупке чемоданов...
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго
выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что
аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то
что нужно...?
Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят,
романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по
гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по
раньше"
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной
волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Бегемот, який втік у Тбілісі під час повені, повернувся в
зоопарк, оскільки його не задовольнила вакансія,
запропонована в уряді України.
Анекдот про Новых русских
Круг истории
1979. Наша армия всех победит !
1980. Олимпиада!
1981. Ваши санкции не работают
1985. Ну ладно, перестройка
1991. Пожалуйста, пришлите еды
Анекдот про Новых русских
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
-Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской
переправе!!! И это только в 1 сторону !
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и
думаешь, что готова к жизни? Хрена!!! Покупай бананы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе,
и внешне!
- Стоп, твою мать....какая женщина?? Мне ведь должны были
только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается......вечно Вам, бабам, не угодишь!
- Димон, слушай, а чё у нас на гербе орёл с двумя
бошками?
- Ваше величество, а где у нас в стране можно найти трезвого
художника...??
Помыть машину — к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с
коллегой.