Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Злой на своего соседа? Подари его ребёнку барабан.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 14:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Чичиков16 апреля´08 14:19

Анекдот про Мужчин и женщин

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Чичиков16 апреля´08 14:18

Анекдот про Разное

По мотивам фильма "Джентельмены удачи":

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет: "Ты нехороший друг человека!"
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 13:53

Анекдот про Мужа и жену

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:40

Анекдот про Разное

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Петренко решил продать душу дьяволу за квартиру на Печерске. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Петренко может не рассчитывать.
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:39

Анекдот про Разное

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
 Голосов: 263 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:36

Анекдот про Мужа и жену

Жена с мужем ссорятся.
Муж:
- ах ты моя охотница...
- ?!
- дичь какую-то несешь...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:32

Анекдот про Разное

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:29

Анекдот про Разное

Это мир настолько холоден и жесток,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки....
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:24

Анекдот про Наркоманов

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
 Голосов: 156 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  SerGo16 апреля´08 11:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Вся история цивилизации есть, по сути, история того, как умные ребята разводят на бабки глупых, а женщины за этим наблюдают.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Чичиков16 апреля´08 11:02

Анекдот про Разное

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми !..
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 10:57

Анекдот про Разное

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 10:57

Анекдот про Разное

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда....
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 10:55

Анекдот про Разное

Объясняю на пальцах! - Средний видишь?
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков16 апреля´08 10:54

Анекдот про Разное

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
 Голосов: 179 
Категория:  про Разное
Автор:  Bridgit_16 апреля´08 10:11

Анекдот про Разное

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Bridgit_16 апреля´08 10:09

Анекдот про Мужа и жену

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
 Голосов: 192 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Bridgit_16 апреля´08 10:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88815 апреля´08 23:30

Анекдот про Мужа и жену

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88815 апреля´08 23:19

Анекдот про Шерлока Холмса

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщині - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
 Голосов: 80 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  happy0715 апреля´08 21:09

Анекдот про Разное

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*15 апреля´08 19:15
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь