Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие,
которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит
накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже
носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в
труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой
прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны -
это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для
мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка
и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом
такой же памятник и надпись "Или здесь".
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у
них - везде..
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка
не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- нда-а ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus
Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькому Давиду было шесть лет, когда он начал задавать
вопросы, смущающие маму и папу. Не зная, как объяснить ему,
они попросили старшего сына Мартина объяснить ему про птичек
и пчелок.
Вечером перед сном Мартин начал свой первый урок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью в
постели? - спросил он.
- Конечно! - ответил Давид.
- Ну вот, - продолжил Мартин, - птички и пчелки делают то же
самое!
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а
винегрет красиво.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать
пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое
мой муж принимал последние двадцать лет!
Автор:
PEKO30 января´09 18:27
-Я живу в замечательной и чудной стране - Украине.И
окончательно я это поняла, когда услышала по телевизору, что
у государства нет денег, чтобы убрать ёлку.
Хотя елка на Майдане никому не мешает, да и до следующего
Нового года осталось всего каких-то 11 месяцев.
Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться.
Администрация строго предупредила персонал выполнять все
пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга.
Разговорились.. Решили выпить. Ин. гость, забыл где он
находится, и по привычке берет трубку и говорит:
- Три маргариты в номер 12.
Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье
и отдышка:
- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не
можем, ничего, если Даша будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду
другого главу семьи, - сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного
сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении
запрещённых
препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть
полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Если человеку долго не давать возразить, он забудет все
свои
аргументы, и врежет молча.
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у
неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил
внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр,
а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом
присмотрелся: всё нормально - жена стирает
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы
чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг
дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня
сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю
лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу
мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь,
везде суббота, а вокруг меня четверг.
Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер
слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные
послушно сидят в камерах.
- Как так у других охрана, система слежения, забор под током
и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?