Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чайник
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..
- Как быстро бежит время..
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Анекдот про Разное
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Анекдот про Разное
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном
производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера
завода сойдут первые «ПассатИЖи»
Анекдот про Разное
В некотором царстве, некотором государстве собрались все
умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции
говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и
с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны
быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты
за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а
легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами
и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая
погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё
немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и
дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и
насрать!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Анекдот про Разное
У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо -
рубите лес - мстите природе.
Анекдот про Разное
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это
декоративное приложение к жопе...
Анекдот про Разное
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Анекдот про Разное
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Анекдот про Разное
- Купил моющиеся обои, вот теперь третий день в ванну
попасть не могу...
- Почему?
- Моются!
- Почему?
- Моются!
Анекдот про Разное
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут
обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно
оглядывается по сторонам, и тут видит табличку
"занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
- Кхм, а это мысль!
Анекдот про Разное
В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он
прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
Анекдот про Разное
Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Анекдот про Разное
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря
Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая
зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Анекдот про Компьютеры
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует
так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Как научиться брейк дансу за минуту
Голосов: 92
-
3:35
Кунсткамера- самые необычные видео... Голосов: 23
-
1:07
Котята
Голосов: 47
-
1:23
Китаец пристал к туристу Голосов: 32
-
0:42
Видео - Пауки Голосов: 37
-
1:23
Как быстро и эффективно почистить кота Голосов: 100
-
2:11
Щастя здоров'я Голосов: 76
-
Comedy Club Гарикяно Мартиросяно Голосов: 38
-
0:41
На волоске от смерти Голосов: 60
-
1:53
Прикольный туалет Голосов: 29
-
0:24
Шоу скрытая камера Голосов: 55
-
1:02
Оптическая иллюзия Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь