Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит
счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Анекдот про Разное
Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь
разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
Анекдот про Разное
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок
справа и попадаете во дворик. Здесь кричите
"Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия -
Шапиро
Анекдот про Ментов
едит мент на велосипеде и слышит розговор двух подростков в
песочнице . - знаеш чем отличается мент от осла ??
спрашивает один другого . мент останавливается подходит
берет парня за ухо и спрашивает - ну и чем же ?? - ой дядень
ка ничем ничем !!
Анекдот про Разное
- Ты кто? - Я- добрая фея! - А почему с косой? - Да
настроение у меня сегодня не очень...
Анекдот про Вовочку
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: "
Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел
в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что
мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил
сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья,
потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке
поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты -
засахарилось, засахарилось!..
Анекдот про Разное
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь кивають головою.
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І що це йому дало?
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь кивають головою.
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І що це йому дало?
Анекдот про Политиков
Вопрос: "Что общего между Бараком Обамой и Джоном
Кеннеди?
Ответ: "Пока ничего..."
Ответ: "Пока ничего..."
Анекдот про Разное
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в
привычку какать
в процессе чтения.
в процессе чтения.
Анекдот про Разное
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой
народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Анекдот про Разное
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится
женщинам?
Ответ: 100$.
Ответ: 100$.
Анекдот про Мужчин и женщин
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: -
Лодка номер 9, ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка
номер... Подходит к нему мальчик: - Дяденька у вас на
станции всего семь лодок. Откуда взялась
"девятка"? Мужик монотонно в мегафон: - Лодка
номер 6, что у вас случилось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Могу сказать без перехлеста -любовь с мужчиной стоит свеч,
да мне б к мужчинам полный доступ, я б не снимала ноги с
плеч!
Анекдот про Новых русских
Встречаются новые русские.
- Слышишь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на МЕРИНА все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи круто, да?
- Нет, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук зеленью!
- А че же ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться... так я себе стекло лобовое на минус два сделал!
- Слышишь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на МЕРИНА все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью вгасил! Скажи круто, да?
- Нет, Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил все примочки, что там были, и еще одну, отвалил 35 штук зеленью!
- А че же ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да, понимаешь, у меня зрение стало портиться... так я себе стекло лобовое на минус два сделал!
Анекдот про Разное
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел
он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
Анекдот про Разное
В ресторане официант несет котлету на вилке, при этом
придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете?
Официант:
- Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками трогаете?
Официант:
- Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала
Анекдот про Разное
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав.
Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав.
Анекдот про Разное
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился за ним и поучает:
- Ну что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился за ним и поучает:
- Ну что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Анекдот про Разное
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Анекдот про Компьютеры
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами
и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал
компьютер...
Анекдот про Студентов
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию?
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза...
- За Бастилию?
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза...
Анекдот про Мужчин и женщин
В одной деревенской округе один мужчина был крупным
специалистом по приему родов. Прибегают к нему ночью.
- Вставай! Скорее! Женщина рожает в соседней деревне!
- Ладно, только разбудите Митьку, фонарь держать будет.
Примчались, приняли дитя, собрались руки мыть, глядь - следующее появляется. Приняли и этого, снова собрались руки мыть - еще одно показалось.
- Митька, туши фонарь! Они на свет лезут!
- Вставай! Скорее! Женщина рожает в соседней деревне!
- Ладно, только разбудите Митьку, фонарь держать будет.
Примчались, приняли дитя, собрались руки мыть, глядь - следующее появляется. Приняли и этого, снова собрались руки мыть - еще одно показалось.
- Митька, туши фонарь! Они на свет лезут!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Супер сигнализация
Голосов: 12
-
10:17
Подборка фейлов за январь. Голосов: 46
-
1:00
Кот-стриптизер Голосов: 27
-
10:04
Захватывающая видео подборка
Голосов: 110
-
2:21
Видеоприкол - 100 и одно лицо Голосов: 27
-
2:19
Танцующие медведи покоряют интернет Голосов: 40
-
2:58
Самая высокая башня из людей Голосов: 14
-
2:48
Неудачная попытка слить бензин Голосов: 125
-
1:36
Танцющий полицейский из Нигерии Голосов: 20
-
Nasha Russia 19 Голосов: 31
-
0:39
Дино Голосов: 32
-
Comedy Club - Быть мужиком лучше Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь