Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У моєї тітки колись була нехороша звичка: на весіллях вона
неодмінно підходила до мене, щипала мене за стегно і
говорила: "Ти наступна!".
Мені вдалося позбавити її від цієї звички, виконавши з нею те ж саме на чиїхсь похоронах.
Мені вдалося позбавити її від цієї звички, виконавши з нею те ж саме на чиїхсь похоронах.
Анекдот про Мужчин и женщин
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое:
простыня, наволочка , пододеяльник...
Анекдот про Алкашей
- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит домой никакой.
Жена:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи "Гибралтар"...
- Пил...
Жена:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи "Гибралтар"...
- Пил...
Анекдот про Алкашей
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива
подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по
стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Анекдот про Разное
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются
в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Анекдот про Алкашей
— Вы уверены, что это ваш дом? — подозрительно спросил
полицейский пьяного, безуспешно пытавшегося-открыть
дверь.
— Конечно, — ответил пьяный, — если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
— Вот мой рояль! Вон там телвизор.
Наконец они добрались до спальни
— Вот моя спальня. — сказал пьный. — Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней — это я.
— Конечно, — ответил пьяный, — если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
— Вот мой рояль! Вон там телвизор.
Наконец они добрались до спальни
— Вот моя спальня. — сказал пьный. — Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней — это я.
Анекдот про Алкашей
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще
нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Анекдот про Новых русских
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на
работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Анекдот про Новых русских
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир -
водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
Анекдот про Разное
---Кто вчера смотрел фильм ужасов???
---Я!!!
---Иди и убери за собой!!!
---Я!!!
---Иди и убери за собой!!!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, Рабинович! Как живётся, как можется?
- Спасибо, живётся хорошо, можется плохо.
- Так выходит всё-таки плохо...
- Выходит как раз-таки хорошо, входит плохо.
- Спасибо, живётся хорошо, можется плохо.
- Так выходит всё-таки плохо...
- Выходит как раз-таки хорошо, входит плохо.
Анекдот про Разное
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Анекдот про Разное
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали
- все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого
оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша
фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван -
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант.
Анекдот про Разное
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки,
я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу
и по полу раскидать
Анекдот про Разное
Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
Анекдот про Наркоманов
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Анекдот про Разное
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
Анекдот про Разное
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Анекдот про Разное
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в
больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
Анекдот про Вовочку
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:17
Сумасшедший байкер
Голосов: 33
-
1:15
Шкафы и эффект домино Голосов: 29
-
1:57
Собака на качели Голосов: 42
-
1:18
Начальник караула президента... Голосов: 45
-
4:07
Подборка курьезов и приколов с... Голосов: 40
-
2:37
Шоу скрытая камера - игра в теннис Голосов: 12
-
Nasha Russia 03 Голосов: 45
-
0:51
Собака на скейте Голосов: 87
-
1:38
Дурацкий прикол Голосов: 36
-
0:46
Балансёр Голосов: 77
-
7:29
Тимати Киркорову - Давай, до... Голосов: 74
-
4:20
Jeb Corliss экстремал в wingsuit Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь