Анекдоты
Сортировать по
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может
взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог
взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день
опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины
берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой
и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку
дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и
прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на
берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул
его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, б"я, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а
потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!
Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а
точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже
стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и
узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел
диван системы "раскладной" (ну который книжкой
раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что
надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в
двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они
решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван
тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется,
так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть
полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин,
"Хотели как лучше, а получилось как всегда..."
Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с
траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в
себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав
известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в
прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го
этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели
телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает;
но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя,
"почему обычно диваны не летают, а у нас не как у
людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с
тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов
не выбрасывать.
Была ещё отдельная история о том, как выбрасывали
красавицу-ель (новогоднюю). Прямо с ведром (крепко засохло).
Почему в окно? Потому что она сыпалась сильно, до лифта не
донести; т.к. два с половиной Hовых Года встретила :-).
Почему с половиной? А потому что дело было в МАЕ...
Тоже народ дивился: отчего это в мае ёлки из окон падают?
Автор:
AVI123 января´09 20:32
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить
уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик
наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я
недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из
туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный
сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу
и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят
держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам
умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма
полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до
100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо,
превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к
чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в
каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и
открыли воду..
Автор:
AVI123 января´09 20:18
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные!
Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в
которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на
светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя
остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у
кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку,
продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят
две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот
засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же
помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В
этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
AVI123 января´09 20:16
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под
сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не
перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице,
то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие
же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как
стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу
объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с
женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Автор:
AVI123 января´09 19:58
.. Якщо ви хочете, щоб ваша дружина прислухалася до кожного
вашого слова, навчіться розмовляти уві сні...
Программер йде по вулиці і бачить красиву дівчину:
- Дівчино, у вас є е-мейл?
- Ні... А що?
Шкода... так би познайомилися.
Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...
Анекдот про Мужчин и женщин
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за
резинкой моих трусов?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики
козлы" и желанием потрахаться
В последнее время в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же:
- У меня такая жопа...
Анекдот про Мужчин и женщин
К пророческому утверждению для молодоженов:"Ребята, все
у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить
фразу:"... сразу после развода
- Хочется чего-то нового, необычного...
- Вот тебе дерьмо белого медведя!
- Ммм...Совсем как Орбит - чёрная смородина...
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит
теща сидит
на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла
палец и
резко крикнула "ЗЯТЬ"...
Звонок в дверь. Жена открывает и видит мужа с букетом
роз.
"Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо?
"М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К
моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя.
Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка
(ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По
сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну,
я так понимаю, пороть бесполезно...
Девочка спрашивает у мамы про беременную тетю
-мама а почему у тети такой большой живот?
-она беременна, у нее там ребеночек
-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные
пальцы, то у меня заведуться глисты!
-да, правильно
-это что же надо было сосать что бы в животе завелся
ребенок?
Визг колес, папа бросает руль и вываливается из машины!
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет,
если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто
используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.