Анекдоты
Сортировать по
Урок в военном танковом училище,препод генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!
Список самых нелепых IT-предсказаний всех времен
Британский журнал о технике Т3 составил список из десяти
самых глупых прогнозов, сделанных когда-либо в сфере IT:
Худшие технические предсказания всех времен:
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан
Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977
год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие
десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что
"скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный
ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не
появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing
после запуска самолета на десять пассажиров.
6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет.
Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не
понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас
много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер
британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена".
Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи -
выдумка". Лорд Кельвин, глава
Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
Автор:
Ф@нтик13 января´09 21:55
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все
каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной
подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет
ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы
выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Автор:
Ф@нтик13 января´09 21:24
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще
и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную
историю папе...
В русской рулетке для админов вместо пули используют
блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к
системе.
Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать
тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит
на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий
тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
Автор:
Ф@нтик13 января´09 21:13
После Нового года два студента стоят рядом с дверью
деканата
и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто
мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает
ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Автор:
Ф@нтик13 января´09 21:05
В больнице надпись на кабинете уролога- "Просто так
заходить хвастатся НЕЛЬЗЯ!!"
Автор:
aissia13 января´09 21:04
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару
укольчиков и свечку вставим.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Автор:
Ф@нтик13 января´09 21:04
Анекдот про Новых русских
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон
своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован
- козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно,
там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки.
Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю
Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через
несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда
очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Автор:
Ф@нтик13 января´09 20:59
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток
Автор:
aissia13 января´09 20:48
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего
хозяина!
Автор:
aissia13 января´09 20:47
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле
через...
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она
называется?
С: ?? Н-ну... Сигма...
П: Нет, не как она обозначается, а как называется?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется!
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он
отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот,
беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело
(всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен
приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ
шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором
стал, у нас на факультете работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу,
думаю: сын или муж?
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце .
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и
поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок
телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время…
меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в
ногах лежит жалко его тревожить!!!"
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за
январь будут
выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!