Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
- Нет, я за топором...
Анекдот про Студентов
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был
некий препод у которого была интересная манера задавать
вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Анекдот про Разное
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го
прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Анекдот про Разное
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Анекдот про Разное
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Анекдот про Разное
Во время кризиса нужно больше улыбаться.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
Анекдот про Разное
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
Анекдот про Разное
Выпущен новый сорт водки “Властелин Колец”! 2 Крепости, 80
градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Анекдот про Разное
-Если вы бросите пить и курить,то доживете до восмидесяти
лет.
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
Анекдот про Разное
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт
водку. Мимо идёт тётка - глаза квадратные, с ужасом
спрашивает:
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
Анекдот про Разное
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы
докажете,
что вам эти деньги не нужны.
что вам эти деньги не нужны.
Анекдот про Мужчин и женщин
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
Анекдот про Новый Год
Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво
Анекдот про Разное
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры.
В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!
Анекдот про Тёщу
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского
размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
Анекдот про Новый Год
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане,
нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
Анекдот про Вовочку
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Анекдот про Новых русских
- Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой,
"Бентли" и банку
огурцов.
- С вас 300.647.000 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
огурцов.
- С вас 300.647.000 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:53
Смешные животные. Выпуск 3
Голосов: 26
-
Дурнев+1 и создатели рекламы... Голосов: 27
-
1:01
Лось на батуте Голосов: 21
-
1:16
Назад в будущее наступило
Голосов: 11
-
5:02
Лучшие приколы за неделю 155 выпуск Голосов: 19
-
4:15
Самые смешные видео про котов! Голосов: 26
-
1:24
17 свадебных приколов с участием малышей Голосов: 11
-
0:39
Подрастающее поколение рокеров Голосов: 31
-
4:15
Вода прорвала асфальт Голосов: 7
-
0:07
Почему игроки NBA не играют в боулинг Голосов: 53
-
4:37
Ужасная правда про породистых собак Голосов: 25
-
3:18
СтопХамСПб - Сказочный герой Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь