Анекдоты
Сортировать по
Уважаемы граждане! Слово "Пост" на будке ГАИ
означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не
связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от
денег, алкоголя и прочих удовольствий..
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка
спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно, — сказал мужик и улетел.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И,
наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Анекдот про Новых русских
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те,
на кого эти умные работают.
Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и
спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который
впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной.
Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
Встречаются два генеральных директора:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в
сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и
умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма -
серьезная.
После новогодних праздников, работа в офисе была
парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой
компьютер
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас
закончилась...
Анекдот про Знаменитостей
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою
фамилию.
Не нашли?
Тогда идите на работу
... и вот однажды говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдала, колобок у нас
будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они
выскакивают из носа!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и
покакает?
Албанский стишок:
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был
десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает
агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не
известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним,
говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего
мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и
выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало
плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в
здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную
активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения
обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет
кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет
"подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают
скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол
и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления
"ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает
всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет
оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы
недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он
сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси.
Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику
и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно
брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и
танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также
поет и
танцует.
-Как ты можешь эту водку пить?
-Если бы она была твёрдой,я бы её ел.
-А под берёзой могут расти подосиновики?
-Могут,если они в деревьях не разбираются.
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните
мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее
усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки
ответного бесплатного сообщения "не могу".
Автор:
JTX22 декабря´08 22:10
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
Автор:
JTX22 декабря´08 22:08
В туалете глаза велики... (Народная мудрость)
Автор:
ХМ22 декабря´08 19:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...