Анекдоты
Сортировать по
Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать !
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя,
смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 12:32
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас
приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
Автор:
Ф@нтик7 декабря´08 12:10
Санта Клаус залезает в свои сани и собираясь ехать берет
плетку и замахивается на своего оленя.Олень закатывает глаза
и шепчет
-Ну хлещи меня,хлещи,старый извращенец.
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку
-Папа,а чего ты в этом году все конфеты сверху вешаешь?
-А это ,доченька,что-б ты их до Нового года не съела!
-Папа,так что мне теперь серпантин до Нового года есть?!
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом
в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным
задом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай
займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я
буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в
руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день
рождения...
- Ну ладно... Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to
you...
Ваша двоюродная сестра умерла.
- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в
жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати
будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива,
висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!..
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это
когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я
им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять,
увидев за компьютером тёщу...
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й
тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из
школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю
х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь
спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х@й".
Автор:
Шаша*6 декабря´08 6:59
Приходит мать Маши к отцу Вовочки и говорит:
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают
интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её выебал.Он ей апендицыт вырезал
Анекдот про Мужчин и женщин
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не
спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время.
Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата.
Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил
мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она
начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя
мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома
вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной
компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке.
Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний
монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой
грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым
(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И
мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Автор:
AVI15 декабря´08 18:54
Прибегает парень к хирургу
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза
и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня
еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?
-А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на
охоте?
-Я подумал, что это кабан, господин судья.
-И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться
Автор:
paolo5 декабря´08 14:55
-А целовать пока не будем
...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
-А теперь давайте позовем тех,без кого не обходится ни один
Новый год
-Ми-ли-ци-я!
-Дедушка Мороз выходи!
...кричали дети ,пританцовывая у туалета.
Жена мужу
-Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я
никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Автор:
BREND5 декабря´08 14:33