Анекдоты
Сортировать по
Мент решил заработать. Выдумал неординарный вопрос, который
задает каждому водителю: "Если я ударю кулаком по рулю,
колеса спустят?"
Многие водители не знали что нужно ответить и мент с них
взымал большие штрафы за не знание своего автомобиля.
Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если
тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки
развяжутся??"
Автор:
chodo4 декабря´08 11:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас
мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
Анекдот про Новых русских
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50
тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том
свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле
намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у
нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и
рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день
мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких
напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков,
от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь -
кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже
умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального
секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и
у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты
ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим
адом!
Анекдот про Новых русских
Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают
памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился
в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились
приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился
в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили
мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну
сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы,
машины, баксы – вот что значит «Жил»!»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я
умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»
Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
Едут в купе негр и хахол. Хахол достал шмат сала и стал
есть. Запах на все купе. И негр просит у хохла дать ему
попробывать национальное достояние. Хахол говорит:
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак
этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил
10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе.
Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от
количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе
Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль
дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас
должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо
выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он
выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств
размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили
статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили
первым.
В кризисе адреналина больше, чем в спорте.
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает
Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом -
побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной
финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не
снимайте деньги с депозитов.
Человек: Вот ты помнишь, ты разодрал когтями кресло?
Кот: Ну, да...
Человек: В тот момент ты сильно нагадил в свою карму!
Кот: А когда ты за это навалял мне звездюлей - это ты мне ее
почистил или нагадил в свою?
Автор:
ptah2 декабря´08 10:38
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом
поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом
бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Автор:
BREND2 декабря´08 9:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю
необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь
салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а
непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай
попьют!
Автор:
Шаша*2 декабря´08 1:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая
внимания.
Автор:
Шаша*2 декабря´08 1:19
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе
у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки
разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это
грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на
сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот
грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с
хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Автор:
Шаша*2 декабря´08 1:18
Путана у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так
чтобы он подумал, что он первый.
- Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк.
Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло,
ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул.
Кошелёк щёлкнул. Он:
- Что это там щёлкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила.
Автор:
Шаша*2 декабря´08 1:13
...мой маленький рабочий секрет...
Для выполнения задач от начальства создала себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в метро ущипнуть девушку за попу...
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам
пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет:
"Ты чё,
ё**утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не
рисковать...
Загадка:
Шеф ищет новую секретаршу.
Он решил сделать такой конкурс.
Дал каждой из претенденток конверт и сказал, что там $ 50, и
попросил
положить их на депозит в банк. На самом деле в конверте было
$ 100.
Первая претендентка положила $ 50 на счет, а $ 50
вернула.
Вторая положила все 100 баксов на счет.
Третья положила $ 50 в банк, а на $ 50 сыграла в казино.
Выиграла $ 300 и
отдала их шефу.
Вопрос: Кого шеф возьмет на работу?
Ответ: Ту, у которой самая большая грудь
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном:
Утром индикатор показывает полную зарядку.
Жена заходит в спальню, где муж смотрит телевизор.
- Милый, давай поговорим?
В ответ молчание.
- Милый, другие пары по вечерам разговаривают, а мы нет.
В ответ молчание. Жена в ярости кричит:
- Да скажи же мне хоть слово!!!
- Ок. Заткнись!