Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
31 причина обменять жену на кошку: 1. Очень трудно
раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,
а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама
вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя
на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все
одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а
просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их
с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на
четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте
кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит
голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не
поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать
когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не
изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки
вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после
рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно
погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда
красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка
умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит
только«мяу» и «мрррр». 30. Кошка не навязывает вам свое
мнение. 31. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще
простого.
Львів. Місцеве відділення міліції
Допитують туриста:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чё?
- Так, ЧЬЯ ЧЬО, китаєць, чи що? ...
Анекдот про Знаменитостей
- Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава
Украине", то шо тогда сейчас в Одессе?
- Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
- Слышал: российского посла вызвали в МИД Чехии из-за
лживого фильма по Первому российскому о "пражской
весне" 1968 года?\
- Если бы российского посла вызывали из-за каждого лживого
сюжета об Украине на росТВ, то ему пришлось бы поселится в
украинском МИДе..
ТОП инвестиций Путина:
1. Куба.
2. Янукович.
3. Блаттер.
Анекдот про Знаменитостей
-Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать Сержу Клюеву в
свете снятия с него неприкосновенности?
-Серьёжа - берегите здоровье.
-А с чего такая забота? Он вам должен?
-Моня, всем регионалам я би поджелал долголетия, но как
только ими интерисуется СБУ и ГПУ то все они таки так
взезапно и так поспешно покидают этот бренный мир, шо
остаётся пожелать только здоровья.
- Владимир Владимирович, чего Вы так за СССР тоскуете? Тогда
и "айфонов" не было, и вообще всё некачественное
было...
- Эх, Димон, да будь в советское время качественные
презервативы, то может и нас на свете не было бы...
-Соломон Маркович, пару тройку лет назад ви называли
Порошенко "Шоколадным зайцем", а шо имеете сказать
сегодня?
-Сегодня Моня он для меня на минуточку
"Человек-оркестр".
-С чего таки так?
-Моня, скажу вам как родному, своей попыткой одновременно
зарабатывать деньги, управлять страной, внешней политикой и
таки выигрывать войну с Россией он мне напоминает
"Человек-оркестр".
Если у нас: "Слава Украине", то в Одессе теперь:
"Шалом.. генацвали".
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно,
если их у меня раньше не было!
- Спасибо деду за победу, бабуле за квартиру, мамке за
диплом, бате за карьеру, тестю за машину!
- Да ты к своим сорока состоялся как мужик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных
партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда,
но и один из основных атрибутов мужской независимости от
женского ига!
— Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе
"Гинеколог" поставил печать "Годен"!
Встретил я недавно где-то старый плакат по технике
безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован
конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим
озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
ох ти! виявляеться я вмію викликати дощ! для цього достатньо
лише помити машину блін!
Автор:
DenKo2 июня´15 15:41
Анекдот про Знаменитостей
После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон
хорошенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без
парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные
укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё
и в штаны нагадили…
Анекдот про Мужчин и женщин
По-немецки слово "контрацептив" звучит так:
"Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Вооружение РФ называют «Пион», «Тюльпан», «Гвоздика»,
«Василек» потому что Министерство обороны РФ по документам
оформлено как «Доставка цветов».
Закрытое заседание Верховной Рады.
Гройсман:
- Среди народных депутатов есть агенты Кремля – не успеем мы
принять даже самое секретное решение, как об этом уже
сообщают российские СМИ.
Звягильский:
- Можно выйти в туалет?
Гройсман:
- Нет! Пока не выявим предателей – никто не выйдет!
Звягильский:
- Я старый больной человек – сейчас описаюсь.
Стук в дверь – появляется уборщица с тряпкой:
- По первому российскому каналу сообщили, что на заседании
Рады уписался Звягильский…
Теперь к европейским политикам, не попавшим в "черный
список Путина", нужно относиться с подозрением - они
могут быть агентами Кремля!