Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  zago30 июля´07 3:06

Анекдот про Мужа и жену

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
 Голосов: 192 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  zago30 июля´07 3:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
 Голосов: 171 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  zago30 июля´07 2:07

Анекдот про Компьютеры

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
 Голосов: 113 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  zago30 июля´07 1:56

Анекдот про Разное

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Seven_Up27 июля´07 15:35

Анекдот про Разное

Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи27 июля´07 10:48

Анекдот про Разное

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
 Голосов: 174 
Категория:  про Разное
Автор:  Seven_Up24 июля´07 16:54

Анекдот про Разное

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  Atasha24 июля´07 12:53

Анекдот про Разное

Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  I_v_a_n_n_a23 июля´07 15:02

Анекдот про Разное

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  zabludshaya23 июля´07 1:00

Анекдот про Разное

Тук! Тук!
-"Кто там ???"
-"Смерть."
-"Ну и что ???"
-" Ну и все."
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  arbogast22 июля´07 11:17

Анекдот про Разное

Заказчик ходит по строящемуся дому с прорабом, осматривает свое будкущее жилье.
- А стены не тонкие?
Прораб:
- Та не, нормальные. Мы ж еще обои наклеим.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Turpawa20 июля´07 15:51

Анекдот про Врачей

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
 Голосов: 134 
Категория:  про Врачей
Автор:  SerGo20 июля´07 14:52

Анекдот про Разное

Пойдём причинять добро!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  zabludshaya20 июля´07 14:15

Анекдот про Разное

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  zabludshaya20 июля´07 14:14

Анекдот про Разное

Напоминаю:
"-Если долго растягивать удовольствие -можно оторвать"
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  ttatatta17 июля´07 17:28

Анекдот про Разное

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  17 июля´07 11:46

Анекдот про Разное

Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  17 июля´07 11:45

Анекдот про Компьютеры

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
 Голосов: 121 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Primeta16 июля´07 23:44

Анекдот про Разное

Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600-й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася:
- Шо ты робиш, Мыколо?
- Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  FF816 июля´07 17:47

Анекдот про Ментов

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
 Голосов: 149 
Категория:  про Ментов
Автор:  smokingtyao16 июля´07 17:11

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
 Голосов: 199 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Bomberchel16 июля´07 16:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
 Голосов: 126 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  zabludshaya15 июля´07 2:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь