Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna16 июня´07 10:08

Анекдот про Армию

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
 Голосов: 114 
Категория:  про Армию
Автор:  Janna15 июня´07 17:14

Анекдот про Разное

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” - спрашивает Штирлиц.
”Восемь” - отвечает Кэт.
”В десятке” - подумал Штирлиц.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna15 июня´07 17:14

Анекдот про Разное

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna15 июня´07 16:55

Анекдот про Разное

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna15 июня´07 16:10

Анекдот про Разное

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах, гораздо чаще, показывают голых женщин…
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 грн. (~250 р.) за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna15 июня´07 15:35

Анекдот про Разное

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  Janna15 июня´07 15:29

Анекдот про Наркоманов

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь..
 Голосов: 124 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Андонис14 июня´07 10:07

Анекдот про Разное

Если тебе поручили роботу – откажись от нее.
Не можешь отказаться –переложи на другого.
Не можешь переложить – сделай ее так, чтобы в другой раз не поручали.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  КаринЭ13 июня´07 22:54

Анекдот про Разное

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo13 июня´07 11:03

Анекдот про Разное

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo12 июня´07 12:53

Анекдот про Разное

Ахтак,значит ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!Ладно,тогда я при всех буду называть тебя бабушкой!!!!!!!!!
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  model11 июня´07 18:21

Анекдот про Разное

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Olenьka11 июня´07 16:49

Анекдот про Мужа и жену

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Olenьka11 июня´07 16:48

Анекдот про Разное

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  SerGo11 июня´07 11:24

Анекдот про Разное

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»

Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  MobileBlack11 июня´07 0:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины, совет
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
 Голосов: 141 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  MobileBlack11 июня´07 0:38

Анекдот про Разное

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  aLarma110 июня´07 23:00

Анекдот про Компьютеры

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
 Голосов: 194 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  aLarma110 июня´07 22:16

Анекдот про Разное

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
 Голосов: 233 
Категория:  про Разное
Автор:  aLarma110 июня´07 19:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
 Голосов: 685 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  aLarma110 июня´07 19:02

Анекдот про Разное

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  aLarma110 июня´07 18:51

Анекдот про Студентов

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
 Голосов: 217 
Категория:  про Студентов
Автор:  Insanis10 июня´07 13:31
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь