Анекдоты
Сортировать по
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай
здоровья, дай счастья!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие
бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй
спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень
неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат
неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители
с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат -
два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на
перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей
молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он
единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь
оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но
это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на
перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст,
похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал
стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат!
Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая
потом погладит тебе брюки.
В комнате папа с мамой занимаются сексом. В замочную
скважину, за ними наблюдает маленкий Вовочка и думает: --и
эти люди запрещают мне ковыряться в носу?---
Муж приходит с работы.Жена говорит
-Где зарплата?
-Украли
-У какой такой крали?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы так прекрастны.А где тот мелкий дефект,о котором вы
писали в брачном обьявлении?
-Где,где...Пока в школе,но скоро прийдет.
Приходит девушка к гадалке
-Помните,вы мне нагадали мужа и троих детей?
-Помню
-Трое детей уже есть,а муж когда будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,как Вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично "Роза в банке!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале
курортного сезона.
Автор:
Шаша*21 ноября´08 1:17
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал
молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина
тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а
тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый
народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки
продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже
Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было
надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так
шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и
Ленина спасти...".
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава!
Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну
декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у
вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо
ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч
людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан
війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з
сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева
последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч
человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко
вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви
вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов
порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200
тисяч плєнних москалів...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической
информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл
спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена
будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687
500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку
на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на
9 месяцев...
Автор:
Оля20 ноября´08 15:18
-Дорогой,я тебе ужин приготовила,твои любимые грибочки!
-Мила,ну ты же знаешь,что грибочки я люблю только
собирать!
-Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю,будешь собирать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по пляжу с колодой карт.Видит,две красавицы
загарают.Подходит к ним
-Девченки,в преферанс или в очко?
-А в преферанс,это куда?
Анекдот про Знаменитостей
Летит себе БЕТмен по небу, зорко посматривая кому бы помочь
изо всех сил. Глядь в лесу на полянке лежит Красная шапочка,
юбка на ушах, трусики на коленях, и во всю подмахивает. Ну,
думает бетменюк, бедная девочка без мужика как страдает,
дай_ка помогу! И словно Орел спикировал он на КШ.
Офигела Красная Шапка. офигел Бетмен, а ЧЕЛОВЕК-Невидимка
вообще чуть не помер!!!
Автор:
LionK20 ноября´08 13:23
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим
голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания
выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я
никогда не смогу убить человека…
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
-Нет..
- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!
Иначе, вы бы не прятались за кустом!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную
берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Вася, чего ты боишся в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь
её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой,
независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной
волосатой ссущей по углам истеричкой?