Анекдоты
Сортировать по
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой
боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену
Родине.
Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из
России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от
нашего".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего
ресторана.
- Что может быть страшнее Дом-2?
- Полный повтор!!
Автор:
Шаша*20 ноября´08 0:13
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от
обезьян!
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!!!
Приезжает кардиолог в автосервис, ему работяга машину чинит,
потом говорит:
- Слыш, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор
перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4
раза больше??
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и
говорит:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!!
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу
запрещено!!
Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев,
увидел Зайца и говорит:
- Что ты тут делаешь????
- Ничего,- ответил Заец, пряча свое гавно в руке за
спиной.
- А, что у тебя в руке??? - не унимается Лев.
- Бабочка
- Покажи!!
- Не покажу!
- Покажи!!
- Не покажу!!!
- Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
- Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня
успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя беременна
!
PS. Больше нет у меня девушки :(
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в
фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё
племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:16
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит
мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди
меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я
прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться
за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце
отпустить!!
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:15
Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать
молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание
супружеского долга передать мне.
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:04
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о
расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в
день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё
осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на
следующий?"
Автор:
Шаша*18 ноября´08 14:03
Анекдот про Мужчин и женщин
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой
познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод,
целься! Огонь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подслушано.
Девушка (в мобильник, возмущенно): Да как я могу тебе врать,
я же в маршрутке еду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в
постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать
сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в
постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в
постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не
выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля",
"Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли
почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.
36.В жопу трезвый студент.
37.Что посеешь, потом хрен найдешь.
38.День пропал не зря.
39.На чужой роток не расстегай порток
40.Весна покажет, кто, где срал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -
объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до
истерики?