Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Теперь топ-тема росСМИ: "Как там Саакашвили у
хохлов?"
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за
тебя не переживает.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется
жрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов: "Решили послать сходить купить
выпить".
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это
уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё",
"да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное
слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а
тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая
печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать"
или "ну ни фига себе" заменяется фразой:
"Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, че там у
хохлов? — Бля, да все там плохо. — Пап, у нас же дом горит!
Сообщил пацанчик. — Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама! — Это сделал
Яценюк и гандон-Абама! — Папа, где твоя нога? Где ты был все
лето? — Был я в отпуске, сынок, отравился где-то. — Пап, а
как же пол-лица? Ты же весь в ожогах! — Рот закрой, смотри
тв. У хохлов все плохо! — Папа, почему у нас нету унитаза? —
Порошенко, пидарас, это он, зараза! — А чего асфальта нет в
городе лет десять? — Это все Майдан, сынок. Надо их
повесить. — Пап, а почему мы все блин едим с лопаты? — Эта
Ярош все подстроил и его отряды. — Па, давай возьмем кредит,
купим классный велик. — Не неси мне тут хуйни, громче сделай
телек.
Анекдот про Знаменитостей
Угадайте - кто это:
- был дважды назван политиком года,
- номинировался на Нобелевскую премию мира,
- провел зимние Олимпийские игры,
- был очень любим своим народом,
- аннексировал часть территории соседнего государства,
- женился на особе, моложе его в два раза,
- напал на Украину?
Не угадали - Адольф Гитлер
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по
футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и
ничего!
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи
"Спасибо за дочку", действительно думают, что их
женам помогали другие автомобилисты?
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной
стороны это вроде лето, но с другой стороны это всё же
понедельник
После назначения экс-президента Грузии Михаила Саакашвили
губернатором Одесской области, завершающий свою каденцию
президент Польши Бронислав Коморовский заявил, что готов
возглавить Львовскую область, а экс-мэр Нью-Йорка Майкл
Блумберг предложил: если Виталий Кличко не справится, то он
может стать главой Киевской городской государственной
администрации…
И это только начало...
Оторвали Ваньке встаньку.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая
тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда
светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
было!
. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб
осмотреть её сзади.
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через
семь лет пойдёт в школу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора
разводиться.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!
— Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.