Анекдоты
Сортировать по
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я
скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В
соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный
матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!!!".
Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу,
пожалуйста". Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а!
Г-о-о-о-л!!!".
Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого
Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше -
Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!
Переможницею конкурсу "Україна очим американців"
стала дівчинка с Житомирщини яка виклала слово
"Україна" очима американців ...
Автор:
Misha9 ноября´08 17:43
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум
три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан
пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём
одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Мужчин и женщин
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
"Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась
в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том
же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson
& Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Аэробус набирает высоту...
Из динамиков салоне: - добрый день, вас приветствует
командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте
одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот
километров в час, температура за бортом АЙЙЙ БЛИНА ЕЛКИ
ЗЕЛЕНЫЕ ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!
Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание...
Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки
спереди...
Голос из салона:
- Дурак, видел бы ты, мои брюки сзади!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у
арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Приехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят
настоятелю:
- У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
- Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время
молитвы....
- А он что ответил???
- Что нельзя.
- Да, но они курят!!!!
- Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время
курения??? Он сказал: можно. Главное - верно поставить
вопрос...
Анекдот про Знаменитостей
Леонардо да Вінчі не тільки придумав танк і вертоліт, а й
приснився Мендєлєєву, переодягнутий таблицею.
Семья Соколовых уже в третьем поколении была
гинеколагами.Все не могли насмотреться!
День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло
на рабочую почту сегодня утром было с заголовком
"Большая сладкая жопа!"
Анекдот про Мужчин и женщин
zzzz
праснись и пой , праснись и пой.....
xxxx
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний
человек может сменить ориентацию?
zzzz
поняте неимею
xxxx
еще раз разбудиш, узнаеш
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега
пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы,
мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога
раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая
ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
все таки последовательность "эксперимент -> пи . . .
ц -> чтение документации" даже из толковых админов
тяжело выбить
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете
оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и
тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А
молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и
говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не
стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему
не мазок,ему эякулят сдать надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина
"Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в
торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на
удовольствие"!
Автор:
Шаша*8 ноября´08 1:18
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти,
сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус,
салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое,
чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на
диете!
Автор:
Шаша*8 ноября´08 1:17
Сын заходит на кухню к маме и говорит:
- Ма, я в садике новое слово узнал из трех букв.
Мама не долго думая врезала ему подзатыльник. Сын рыдая идет
в комноту к папе. Отец спрашивает его:
- что случилось сынок? Сын отвечает:
- да вот мама наказала за то, что я в садике новое слово
узнал из трех букв.;
- и что за слово, сынок?; - ДОМ !
Папа побежал на кухню и устроил шумную взбучку маме, все
время приговаривая:
- о ДОМе нужно думать! о ДОМе ! о ДОМе! А нео . . .
Обьявление у стойки отеля: " Дорогие гости! Если вам
что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, я
обьясню, как без этого можно обойтись. С уважением,
управляющий отелем."