Анекдоты
Сортировать по
Шеф говорит только что принятой на роботу молоденькой
секретарше:
- Какая молодец, сделали всего две ошибки. Теперь пишите
второе слово...
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что
может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик.
Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это
сделал - объяснить не могу.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6
миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если
уж забанит…
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
Песня про любовь:"Бросила береза,бросила осина! Не
везет на женщин парню Буратино".
"Он и сейчас продолжает дарить нам
тепло",-вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
буратино.
Анекдот про Знаменитостей
Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, -
придумайте на него эпиграмму.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей
Есенин.
Автор:
K9_4 ноября´08 9:00
Скоро все банки России объединятся в один банк -
объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк-
НАЕБАНК.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России -
боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток
и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка
Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо
пупырышками внутрь - так приятнее получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
вот она...мужска логика:
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет
молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Короче.Идут по улице мущина, а за ним мама с сыном.
Сын кричит на всю улицу:
-Мам посмотри дядя лысый.
А мама:
-Ты что говори потише!
Сын:
-А он что не знает ?
Автор:
зДАНКА3 ноября´08 16:28
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них
дети.
1- вот у меня сын….молодец..по моим стопам пошел –
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
2- У меня тоже молодец…автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу, вот
недавно другу Фэрарри подарил.
3- И у меня молодец…банк организовал, развернулся,
понимамешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал
на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
4- О чем говорите?
1,2,3 – Да о детях!!
4 – А мой – гомик, блин!!))Но у него квартира в Париже,
Фэрарри, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и
как ему это удается?
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по
хазяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что
делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…перекопали
весь огород…ничего не нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог, картошку сажайте
сами»
ползут два содата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха - ха -ха!!!!
первый (затыкая ему рот измазанной рукой) :
- Тихо!
решают провести эксперимент ... высаживают на трёх
необитаемых островах три нации трое англичан из них два
мужика и одна женщина,столько же евреев и хохлов.
Через год... комиссия посещает поселенцев... прилетели к
англичанам три домика у каждого свой... везде порядок...
спрашивают а как же вы общаетесь .... в ответ "а вы
нас не представили".....
летят к хохлам)) одна хижина два хохла внутри пьют самогон
... на вопрос где женщина "люди в поле работают"
...
прилетают к евреям два домика , два огородика, заходят в
один там еврей газетку читает, женщина кушать готовит,
ребёнок играет..все как положено..
идут в соседний домик там та же ситуация... комиссия не
может понять в чём дело оставляли одну а тут у каждого по
одной...
на что получили ответ: "трудно было но достали!!!"
Автор:
foraon2 ноября´08 23:04
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись
из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации,
давшей миру
Толстого и Достоевского!
-Лучше поздно, чем никогда!-
Сказал еврей, и положил голову на рельсу после отхода
поезда.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?
Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от
него впервые за день, чтоб помыться.Тут я слышу бешеное
гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый
вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы
пены.Меняет в асе статус с "принимаю душ" на
"мою голову". Убегает.Вопрос: его можно
вылечить?)))
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко
тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.Потом,
наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.Один из
пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы
какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.