Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
 Голосов: 76 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Darkkinight24 июня´14 15:33

Анекдот про Мужа и жену

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Darkkinight24 июня´14 15:31

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Darkkinight24 июня´14 15:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_24 июня´14 11:47

Анекдот про Разное

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_24 июня´14 11:45

Анекдот про Разное

Девушка-подросток, спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Лена, никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший братик Вовочка, медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_24 июня´14 11:43

Анекдот про Алкашей

- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец....А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров" !!!
- Пил!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_24 июня´14 11:40

Анекдот про Знаменитостей

Два мужика разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
- По горизонтали, самый популярный политик 2014года, пять букв, вторая буква «у».
- Гоша, я ж тебе говорил, что уже и в России все знают…!!!
 Голосов: 108 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_24 июня´14 11:37

Анекдот про Знаменитостей

- Здавствуйте, куме! Як Ваши справи?
- Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
- Повністю з Вами згоден!!!
 Голосов: 190 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  serginho_24 июня´14 11:32

Анекдот про Разное

В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают и просто обожают ее покойных зеленых президентов....
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_24 июня´14 11:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_24 июня´14 11:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.
 Голосов: 160 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Darkkinight24 июня´14 8:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 июня´14 9:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 июня´14 9:49

Анекдот про Разное

- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_23 июня´14 9:41

Анекдот про Секс-меньшинства

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо! :-)
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка! :(
- Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...:-(
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! :-(
 Голосов: 67 
Автор:  Dobrovit22 июня´14 20:44

Анекдот про Врачей

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 Голосов: 66 
Категория:  про Врачей
Автор:  Darkkinight21 июня´14 22:24

Анекдот про Ментов

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
 Голосов: 96 
Категория:  про Ментов
Автор:  Darkkinight21 июня´14 22:21

Анекдот про Разное

Почему женщина после 30-ти лучше молодой.

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июня´14 20:04

Анекдот про Разное

В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июня´14 19:54

Анекдот про Разное

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июня´14 19:53

Анекдот про Разное

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июня´14 19:49

Анекдот про Вовочку

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
 Голосов: 101 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна21 июня´14 19:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь