Анекдоты
Сортировать по
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный
паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя
справедливости.
А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм…
Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два
года исполнилось.
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя
быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но
открывается только один сайт!
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого
“мерса”:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне
плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из
Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Через пару дней июнь, а новогоднего настроения совсем нет...
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi.
— Пап, во что ты был одет, когда вы в лофте
познакомились?
— В свитшот.
— А ты, пап?
Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если
ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.
- Как там ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что? Примите наши соболезнования.
В России договорились до того, что Путина послал Бог.
Неправда. Украинцы тоже его послали.
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
В России планируют привлечь заключенных к постройке
стадионов к ЧМ по футболу. Зеки уже начали делать себе
наколки: «Век ЧМ-2018 не видать!»
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут
звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале
следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Путин, разгадывая кроссворд, спрашивает Медведева:
-Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, 4
буквы, первая - Ж, последняя – А.
-Жара.
-Слава богу! А я думал - опять жопа!
Чтобы "Армата" получилась более-менее, надо было
"Уралвагонзаводу" не только стырить чертежи, но и
пару немецких инженеров взять в плен.
Путин не потому засекретил данные о потерях "в мирное
время", что их было много, а потому, что планирует, что
их будет в сотни раз больше....
"Вот мой Сашка - пошел служить, определили в спецназ,
поехал в отпуск на Украину, фотки слал, звонил" -
"А потом?" - "А потом засекретился".
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты
такая мотивация.