Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот про Разное
Сидит Баба Яга на пне и орёт:
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?
Анекдот про Разное
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Анекдот про Мужа и жену
Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- По бабам ходил.
Анекдот про Мужа и жену
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты
следующая!"
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит
Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и
задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны
быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Темный двор. Из кустов слышеится женский крик:
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.
- ПАМАГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.
Анекдот про Разное
У одного султана был слон...
Он всегда ходил грустный несчастный, тогда султан подумал подумал и издал указ: "Кто развеселит моего слона тот получит в награду пол моего богатства, а если попробует и не развеселит тому отрубят голову"
Приезжает англичанин, рассказывает анекдоты, рассказывает разные истории... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает известный итальянский комик, ставит разные постановки, смешные ситуации, просто из кожи вон лезет... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает пьяный русский и говорит слону: "Пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли, русский что-то прошептал на ушко слону... и слон как пустился ржать, сразу стал весел, султан поблагодарил отдал пол богатства...
Так слон смеялся 2 года, в конце концов султан уже не мог его слушать и вызывает снова русского, сказал что он заставил его замолчать и он ему в жены свою дочь отдаст...
Русский оценил дочь султана и сказал, что согласен...
Подходит к слону и снова говорит: "пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли русский опять что-то сказал и слон в тот же миг замолчал...
Султан сидит не может ни слова сказать...
В этот же день была свадьба, и султан спрашивает у русского как он смог так...
развеселить и замолчать??
Русский с улыбкой ответил:"Тут все просто!В начале я сказал что у меня член длинее чем у него, а потом я ему показал..."
Он всегда ходил грустный несчастный, тогда султан подумал подумал и издал указ: "Кто развеселит моего слона тот получит в награду пол моего богатства, а если попробует и не развеселит тому отрубят голову"
Приезжает англичанин, рассказывает анекдоты, рассказывает разные истории... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает известный итальянский комик, ставит разные постановки, смешные ситуации, просто из кожи вон лезет... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает пьяный русский и говорит слону: "Пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли, русский что-то прошептал на ушко слону... и слон как пустился ржать, сразу стал весел, султан поблагодарил отдал пол богатства...
Так слон смеялся 2 года, в конце концов султан уже не мог его слушать и вызывает снова русского, сказал что он заставил его замолчать и он ему в жены свою дочь отдаст...
Русский оценил дочь султана и сказал, что согласен...
Подходит к слону и снова говорит: "пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли русский опять что-то сказал и слон в тот же миг замолчал...
Султан сидит не может ни слова сказать...
В этот же день была свадьба, и султан спрашивает у русского как он смог так...
развеселить и замолчать??
Русский с улыбкой ответил:"Тут все просто!В начале я сказал что у меня член длинее чем у него, а потом я ему показал..."
Анекдот про Разное
Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с
колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей
стране делается через жопу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:
презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
Анекдот про Разное
Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
Анекдот про Мужа и жену
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Анекдот про Разное
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Анекдот про Разное
Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…
Анекдот про Винни Пуха
Плывут на лодке винипух и пятачок!Пятачок уснул на корме
лодки.Спит сладко-сладко,похрюкивая во сне.Вини гребет
веслами,уже устал.Пятачок крепко спит.Жара,полдень.Винипух
не выдерживает и хрясь пяточка пяточка по голове.Пятачок как
завезжит.-"Что не спиться свинья? На, погреби!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Анекдот про Мужа и жену
Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу -
бах!
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в афиге:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь...
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в афиге:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь...
Анекдот про Разное
В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Анекдот про Разное
Сидят двое за решеткой :
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал...
- И кем же ты работал!?
- Авиадиспетчером.
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал...
- И кем же ты работал!?
- Авиадиспетчером.
Анекдот про Разное
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает Огромный Сенбернар-спасатель с маленькой
бутылкой коньяка на шее.
Один говорит другому :
- Смотри! Друг Человека!!!
- Даа а какая милая собачка его принесла...
Один говорит другому :
- Смотри! Друг Человека!!!
- Даа а какая милая собачка его принесла...
Анекдот про Разное
Чем отличается работа от тюрьмы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вам и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вам и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Иностранцы в стихах призывают...
Голосов: 50
-
1:43
Сигналы дальнобойщиков
Голосов: 71
-
3:49
Несвязная речь на вопрос репортера Голосов: 16
-
1:43
Розыгрыш с раздевающим сканером Голосов: 125
-
0:22
Укладка асфальта в Беларуси Голосов: 43
-
0:12
Сальто на огромном джипе Голосов: 91
-
1:50
Смешные футбольные моменты 2015 года Голосов: 16
-
5:42
Вечеринка с Ольгой Картунковой (КВН... Голосов: 19
-
0:50
Двойной фэйл при выезде с парковки Голосов: 44
-
1:12
Хочу такие часы Голосов: 53
-
2:54
Остров крабов Голосов: 13
-
3:07
Лучшие фэйлы 2-й недели октября Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь