Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ученые долго не могли придумать как обозначать
частоту...Теперь они так и пишут Hz
Анекдот про Знаменитостей
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в
гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается
и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50
сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
Анекдот про Секс-меньшинства
1 Сентября.Дети пишут сачинение:
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Голые женщины не кажутся глупыми!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели:
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса
ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
Анекдот про Мужа и жену
- дорогой , обьясни пожалуйста сыну как-нибуть помягче, что
его хомячок умер.
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
Анекдот про Армию
Дочь возвращаетса домой под утро.Отец(в ярости):
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
Анекдот про Секретарш
Приходит бизнесмен на встречу с другим бизнесменом ко
второму в офис. Второй немного опаздывает и первый вынужден
ждать второго. Тут первому приглянулась секретарша своего
партнёра и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
Анекдот про Мужа и жену
Сидим с женой смотрим фильм "Зигзаг удачи" с
Леоновым. Есть там эпизод, когда работники фотоателье
фотографируют себя и членов своих семей для выполнения
плана. Так вот, молоденькая сотрудница проходит мимо Пети,
которого сыграл Георгий Бурков, а тот сидит и ретуширует
фотографию (для родившихся на БДК с не опускающейся
аппарелью объясняю - дорисовывает карандашиками фотки для
красоты ). В этот момент заходит МОЯ женя и говорит:
"О! Прикольно чувак фотошопит!" Я под столом...
Анекдот про Разное
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика за рюмкой:
-Петро,а ты свою бабу в зад прешь?
-Ну,да.
-А когда она кричит-когда суешь или когда вынимаешь?
-.....Когда об занавеску член вытираю.
-Петро,а ты свою бабу в зад прешь?
-Ну,да.
-А когда она кричит-когда суешь или когда вынимаешь?
-.....Когда об занавеску член вытираю.
Анекдот про Разное
Вы боитесь поправиться?
Выпейте перед едой 50 гр коньяка... он притупляет чувство страха
Выпейте перед едой 50 гр коньяка... он притупляет чувство страха
Анекдот про Армию
Заходит призывник Мойша на медкомиссию в военкомате.
Врач:
-Откройте рот.
-Покажите язык.
-...Осматривает дальше
-Повернитесь.
-Нагнитесь.
-Раздвиньте ягодицы.
-Ну что-же,годен!
Мойша:
-И что,нельзя таки било сказать мне это рямо в лицо?
Врач:
-Откройте рот.
-Покажите язык.
-...Осматривает дальше
-Повернитесь.
-Нагнитесь.
-Раздвиньте ягодицы.
-Ну что-же,годен!
Мойша:
-И что,нельзя таки било сказать мне это рямо в лицо?
Анекдот про Студентов
Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые
органы" профессор подходит к двоечнику Иванову:
"Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не
видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам
гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает
на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
Анекдот про Разное
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Анекдот про Разное
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Анекдот про Разное
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один
мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Анекдот про Разное
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как
восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите
меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
Анекдот про Разное
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Анекдот про Разное
- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей
промокли!
- Кать. не льсти себе, а?
- Кать. не льсти себе, а?
Анекдот про Разное
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик
его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.
Анекдот про Мужа и жену
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Рекорд по ожиманию девушки
Голосов: 31
-
Comedy Woman -Мадам Полина о Париже Голосов: 30
-
0:13
Обезвредил)
Голосов: 86
-
2:27
*БЫдло*как послать по телефону Голосов: 58
-
0:59
Паркур с лестницами Голосов: 37
-
22:12
50 лучших голов Голосов: 63
-
2:08
13 причин не пить с друзьями Голосов: 66
-
1:50
Красивые девушки из группы поддержки Голосов: 52
-
0:29
Протезы для собак Голосов: 28
-
0:37
Танцевальный видеоприкол Голосов: 114
-
1:04
Тотально эротичная Хелен Флэнаган... Голосов: 78
-
1:07
Поджигая костер с бензином — будьте... Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь