Анекдоты
Сортировать по
1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с
балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать
его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука,
а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной
фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!
Автор:
Старец20 октября´08 10:20
Препод - студенту:
П.- Опишите своими словами такое природное явление как
ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С.- молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак..
мягкий знак..
Автор:
Старец20 октября´08 10:19
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать
начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Автор:
Старец20 октября´08 10:19
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов -
"Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Автор:
Старец20 октября´08 10:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на
один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как
называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Автор:
Старец20 октября´08 10:18
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая
подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
Автор:
Старец20 октября´08 10:17
Анекдот про Мужчин и женщин
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на
медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти
всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите,
присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие
медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей
всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе
всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает
"обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более
откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то
врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная
медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя
подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы
посмотреть на свою рожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, когда я вырасту большой, у меня тоже будет два
писюна, как у папы.
- Почему ДВА??
- Один маленький, чтоб в туалет ходить, а другой большой,
чтоб нашей няне зубки чистить.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои
плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот
отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на
табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10
метров!"
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так
трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Автор:
Старец19 октября´08 14:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Автор:
Старец19 октября´08 14:55
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс,
Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки.
Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному
Васе?
Вовочка:
- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!
Автор:
Старец19 октября´08 14:55
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь
цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
Автор:
Старец19 октября´08 14:54
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы
губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти,
троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Автор:
Старец19 октября´08 14:53
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега
пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы,
мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога
раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая
ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
Автор:
Старец19 октября´08 14:53
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал
средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал
старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает
корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе
надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по
шарам дали - все одно не отдает".
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад
украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то,
ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у
меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал
старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Автор:
Шаша*19 октября´08 3:53
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама
опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
Автор:
m319 октября´08 2:25
Если выпустить в лес девушку,то она соберет 5кг ягод.Если
выпустить парня,то он соберет 3кг ягод.Но это не значит,что
если их выпустить вместе,то они соберут 8кг ягод...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое,
чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
Анекдот про Мужчин и женщин
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет
ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете....
Обедают стоматолог и хирург
С – Ехал один раз в метро. Женщина напротив сидела. Так
зевнула, что можно было желудок увидеть. Приезжаю на работу.
Сидит (не поверишь) она у меня в кресле. Прошу рот открыть.
Так я ели мизинец просунул, не то что инструменты!
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит
домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно,
с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.