Анекдоты
Сортировать по
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком
сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс
грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"
Автор:
ХМ28 сентября´08 2:18
- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12
метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть
месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...
Автор:
ХМ28 сентября´08 2:16
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
Автор:
ХМ28 сентября´08 2:15
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!
Автор:
ХМ28 сентября´08 2:09
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о
pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз
"забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет
отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Автор:
ХМ28 сентября´08 2:08
Анекдот про Мужчин и женщин
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост
становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не
сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Автор:
ХМ28 сентября´08 1:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в
чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в
налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне
красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и
довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик-то нетраханный весь день на диване
пролежал!!!(с)
- Слушай, почему слепой шарманщик сегодня не играет, а
побирается? Где его шарманка? И обезьянка, которая на ней
сидела?
- Шарманку кто-то вчера украл и подменил на мясорубку....
Автор:
Rebit26 сентября´08 20:37
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку.Пришел,начал лед
долбить.Подходит к нему другой мужик и говорит:
-Здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять долбить лед, снова
мужик подходит:
-Здесь рыбы нет!
Рыболов опять переходит,а ему снова:
-Здесь рыбы нет!
-Да кто ты такой?
-Директор катка!
-Алло! Это булочная?
-Нет, сливочная!
-Так, значит, вы сливки производите?
-Нет,дерьмо сливаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она конечно не Венера... но что-то венерическое в ней
безусловно есть.
Автор:
Максим26 сентября´08 15:37
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Автор:
Шаша*26 сентября´08 1:31
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка.
Завязался разговор, который очень скоро повернулся к
эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои
ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по
доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и
говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу
вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки.
Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно
притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по
100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно
сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне
его вырезали.
Автор:
Шаша*26 сентября´08 1:27
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый???
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19
века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до
Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от
Раммштайн до иди ты на х**.
Чукотские ученые доказали существование внечукотских
цивилизаций !!!
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой
ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и
с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается
отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и
наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют
пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон
ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке
клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает
его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал как-то волк зайца и говорит ему:
- Соси давай!
Заец в ответ:
- Я не умею....
- Соси как умеешь!!
- Хорошо.... хрум хрум......
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила,
что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист
узнав это долго не думая повез ее в лес, достал
покрывало, расстелил его на земле и вытащил девку с
машины.
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!
Анекдот про Знаменитостей
А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он
когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
Автор:
Шаша*25 сентября´08 3:16
Идёт мужик по тропинке,видит,золотая рыбка лежит,говорит
ему:
-Мужик отпусти меня в воду,а взамен я тебя везучим
сделаю.
мужик так и сделал,идёт дальше,аидит сто
баксов,поднял,довольный,не надула рыбка то!Идёт
дальше,смотрит,казино.Зашёл,ставку сделал-выиграл
миллион!Идёт дальше,смотрит дом публичный.Заходит и
говорит:
-Всю жизнь мечтал с индианкой переспать.
Приводят к нему индианку.а он спрашиваеш её:
Слушай.а что у тебя за кружок такой красный на лбу,всю жизь
интересовало. чем он нарисован,можно попробывать?
Прикасается к кружку.немного потёр его и вскрикнул:
-Нифига сибе,жигули выиграл!
Автор:
АЛІК24 сентября´08 21:43
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал “Капитал“ ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал “Капитал“.
…..
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с
засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! “Капитал“ написал он и его
брат!..