Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в
pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....
Анекдот про Политиков
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет
назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60
копеек и вернуться обратно в астоящее... Или создать
ксерокс, который бы копировал материю и фигачить
золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Анекдот про Разное
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
Анекдот про Разное
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают -
покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу.... рисуют...
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу.... рисуют...
Анекдот про Алкашей
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина
родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела
Анекдот про Разное
Перед кассой:
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хм...Ну ладно...Показывайте!
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хм...Ну ладно...Показывайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать
нашим дочерям?
Анекдот про Грузинов
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Анекдот про Разное
По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Анекдот про Разное
Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что,
убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит
уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну
не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в
конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже
свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите
этого манья..!
Анекдот про Мужа и жену
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт
благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж,
не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Анекдот про Алкашей
- Ты водку пьёшь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?
Анекдот про Разное
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит
маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Анекдот про Разное
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут
водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво
спрашивает:
- А сейчас?
- А сейчас?
Анекдот про Разное
Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
- Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
- Ну что можно ехать?
- Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!
- Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
- Ну что можно ехать?
- Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Если вы сели за руль с теми пассажирами, которые вас не
устраивают, то при них лутше всего произносить следующие
слова:
- Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Анекдот про Разное
Милиционер останавливает на улице машину, за рулем которой
сидела женщина.
- Почему вы ездите без номера? - строго спросил он.
- О, не волнуйтесь, я помню его наизусть.
- Почему вы ездите без номера? - строго спросил он.
- О, не волнуйтесь, я помню его наизусть.
Анекдот про Разное
Ты не пей из унитаза
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни,воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни,воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Анекдот про Врачей
— Ви курите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?
Анекдот про Разное
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я
согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Анекдот про Студентов
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать
силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать
силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:34
Японская ТВ игра
Голосов: 27
-
0:14
Фанат с сиськами бегает по полю Голосов: 15
-
2:05
Парень не может дождаться начала заезда
Голосов: 34
-
1:19
Классные танцы Голосов: 46
-
0:59
Довыпендривался Голосов: 45
-
3:17
Пробежка первого января Голосов: 59
-
3:07
Человек против собаки, кто быстрее? Голосов: 65
-
7:53
Вот так жигули превращаются в Lotus Голосов: 31
-
3:07
Коробка убегает с погрузчика Голосов: 42
-
0:25
Водители экстрималы Голосов: 80
-
0:24
Идиот с мечем Голосов: 50
-
0:37
Обезьяна шалит :) Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь