Анекдоты
Сортировать по
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный
бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят
расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз
повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто
жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой
скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу
продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас
посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно
обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет
ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь,
господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим
содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги,
ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет
лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома
и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык
пажалуйста, а другое не могу......
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя
были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём
БМВ
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать
вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он
не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по
эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как
держать стало!
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись
и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет
дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».
Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил —
ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как
булькнуло!?»
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении
разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Выезжаю на дорогу и чувствую что что-то не так: никто не
обгоняет, никто не подрезает, никто не сигналит. Включаю
радио и понимаю – они все на гей-параде!
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте
со скоростью 20 км/ч.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в
столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из
спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили
все пассажиры. Суть в следующем: стою на остановке, как
всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось
так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты,
никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд
и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины,
обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и
уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по
себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший
после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется,
маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так
и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика
следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!",
к инициативному человеку средних лет, который и стал автором
выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака
голодная". Все обитатели транспортного средства
погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав
паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается
к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам
прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за
руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось
зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением
жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой
человек сказал "Мужик тормози, поймают" посадят,
накрутят по полной программе!!!"
Ответ: "да мне насрать...
Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты,
поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в
этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну
палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то
накрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется,
типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник,
алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же
онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается,
показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя
при этом ВОТ ТАК!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины
утончонные, с которыми можно поговорить о живописи,
литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
3.14зда..
Муж заходит утром на кухню
Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!
Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись
спрашивает:
Дорогая, а че так неожиданно?
- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно
было две минуты засечь
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.