Анекдоты
Сортировать по
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато
все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти
есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть,
но что самое
интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть
что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато
если бы была...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 2 женщины.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.
Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила,
колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не
видела!...
-Дорогой, тебе звонила девушка... Судя по голосу
длинноногая блондинка....
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и
грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же
самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая
жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают,
и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в
квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные
трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку,
сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку,
так что я больше не могу.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все
геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит,
как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в
ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и
спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик
играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о
житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он
приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно
проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с
дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается
звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и
кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69",
чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну
в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные
жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать
рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы
и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Автор:
more*19 сентября´08 13:37
Психологический тест среди заключенных. Им показывают
фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и
просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы
туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много
трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо
отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Автор:
more*19 сентября´08 13:36
Село. Сидять на лавці хлопець з дівчиною. (хлопець ніяк не
може знайти потрібних слів щоб почати розмову).
- Галю, хоч я тобі морожена куплю.
- Та ні нехочу.
- Галю, а хоч я тобі хліба з смальцем принесу.
- Та ні нехочу.
(декілька минут мовчанки)
- А ти знаещ що мій батько вчора кота влупив?
- Тій до чого це?
- До забора що аж очі повилазили.
Зима..Ставок...Ополонка..
Два жлоби опускають у крижану воду догори ногами нашого
співвітчизника.
-Долари є?
(витягають)
-Нема..
(опускають)
-Євро є?
(витягають)
-нема...
-А може хоч гривні є?
-Хлопці!Ви або глибше опускайте,або довше держіть,я там
нічого не бачу!
Автор:
сween19 сентября´08 8:21
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха.
Автор:
Шаша*19 сентября´08 2:20
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Автор:
Шаша*19 сентября´08 2:18
Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня попустит?!!
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей
написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:17
Водитель автобуса жалуется администрации города:
- У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины,
огромные выбоины.
- Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные?
- Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе
своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги?
Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков
общественного транспорта может превысить стоимость ремонта
дорог!
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:13
Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон
Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина
свадьбы-забыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год
после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца
раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:08
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его
по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:07
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:03
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через
какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять
Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще
какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там
стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает
их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Автор:
Шаша*18 сентября´08 17:01
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!