Анекдоты
Сортировать по
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога
орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор
испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать
собрались?,,
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои
родственники?
- Ага, теща с тестем.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в
ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою
е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Автор:
ХМ17 сентября´08 22:13
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все
смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют,
а один смеется. Она
спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
Автор:
ХМ17 сентября´08 22:09
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
Автор:
ХМ17 сентября´08 22:02
лежат двое на сене.
- Ганно!
- Га... (томно и лениво)
- Ганно, а давай я тебе поцiлую!
- Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше.
Проходит какое-то
время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну...
- Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через
какое-то время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота
насЕру!
- Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав!
- Так то ж заради нашоi любовi!
- Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил
мужик портки, присел,
значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится,
тужится-тужится - а
ничего не выходит! Недовольный голос снизу:
- Ото так ти мене любиш!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:55
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:50
Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу
посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ:
Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой
воняет...
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:48
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:45
Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца
крутыми.
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:44
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он
ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что
вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло
время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по
заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:42
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у
них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски
сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку
устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с
охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у
него галулу!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:41
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Продавщица. Молодой человек, купите цветы!
Парень. Не, мне не надо. Жена не заслуживает, а любовница
предпочитает деньгами.
Автор:
ХМ17 сентября´08 21:37
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один
из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, котороя
была обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит:
- Ну терял, а что???
- Вот держите, ленточка нашлась!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Анекдот про Новых русских
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в
автосалон,к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель -
Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на
дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол,
вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами
техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил
до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное
дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все
искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
О чем думает ваша кошка, когда гадит в гостинной под
креслом: "Все-равно темно и никто не видит и
потом.........я же закопаю!"
Почему Украина с Россией не может найти общий язык?
А вы посмотрите на символику?
В Украины вилка, у России – курица.
Автор:
ХМ17 сентября´08 3:37