Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  N@taliaKisil24 января´07 10:29

Анекдот про Разное

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  N@taliaKisil24 января´07 10:24

Анекдот про Разное

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  N@taliaKisil24 января´07 9:45

Анекдот про Разное

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  N@taliaKisil24 января´07 9:45

Анекдот про Мужа и жену

- Кто научил нашего ребенка говворить гадости !? - А х**й его знает.
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  24 января´07 1:22

Анекдот про Разное

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:34

Анекдот про Компьютеры

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адрессатов
 Голосов: 79 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  23 января´07 22:26

Анекдот про Разное

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:08

Анекдот про Разное

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:08

Анекдот про Разное

Н.М. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:06

Анекдот про Тёщу

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
 Голосов: 62 
Категория:  про Тёщу
Автор:  23 января´07 22:02

Анекдот про Разное

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:01

Анекдот про Разное

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 22:00

Анекдот про Разное

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь"
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 21:53

Анекдот про Разное

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  23 января´07 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*23 января´07 15:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*23 января´07 15:51

Анекдот про Алкашей

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
 Голосов: 110 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Шаша*23 января´07 15:50

Анекдот про Алкашей

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
 Голосов: 117 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Шаша*23 января´07 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*23 января´07 15:46

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  LoSt-23 января´07 13:44

Анекдот про Разное

У блондинки в квартире пожар.
- ААА!! что же делать? что же делать? Трусики горят, лифчики горят! Что же делать? вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой! не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила, вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О, вспомнила - сушить. Ой, спички, где же они!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Night_Silence22 января´07 21:21

Анекдот про Разное

Письмо из деревни.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре.
Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.
Твоя любимая тетя, мама.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Олександр22 января´07 19:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь