Анекдоты
Сортировать по
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:51
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в
чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги, а потом выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:51
- Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной
собаки?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:49
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:49
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:48
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал
тяжелый гроб с тещей....
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:48
Процесс в американском суде. После того, как прокурор
произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:47
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - Интернет есть!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:47
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:46
Анекдот про Новых русских
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик
подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от
усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько
наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:46
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти
считать, а не до трех! - разбился.
Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой,
парашют забыл!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:45
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не
забываем, не забываем...
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:44
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:44
Операционная. Хирург – опер. медсестре:
- Скальпель… Зажим… Тампон… Спирт… Лоб вытри… Ещё спирт…
Огурец… или что там есть?
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:43
Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается,
кричит, как резаный.
- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.
- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.
- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному
возвращаться.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:42
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с
вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает
треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,
грязный драный свитер, - и возмущается: <Что ты мне
положила, где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые
футболки?> Жена отвечает: <Ты же сказал, что тебя там
сразу убьют...>
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:41
Последние слова (2):
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в
эту сторону!"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно
безопасен!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не
критические дни, дело поправимое..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,
фиг с ней."
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:40
Последние слова
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить
тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит
еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен
для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам
уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета
проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на
ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего
трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный
песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз
показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот
так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в
радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы
совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы
скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не
ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы
говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я
проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все
патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это
действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также
конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная
кнопка?"
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:38
В послеоперационную палату привезли больного после полостной
операции. Через какое-то время наркоз отходит, больной
начинает узнавать происходящее, чувствует себя неплохо...
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости
забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:37
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,
давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости
жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня
приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу
забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,
пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,
оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:36
Слушается уголовное дело. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья:
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию.
Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не
угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в
роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был –
стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные…
Возвращаюсь поздно домой только с мыслями
отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик!
Дай чирик – п-ду покажу!»
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:33
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища.
Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге
спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот
кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит.
Страшно – но одной страшнее…
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже,
побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую
сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь
мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой
был.
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:32
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Автор:
SATYR6 сентября´08 20:30