Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но... ваша жена
погибла в авиакатастрофе.
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!
Анекдот про Армию
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка
справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще уви-
дишь...
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще уви-
дишь...
Анекдот про Тёщу
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Анекдот про Разное
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки
застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!" Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать
ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она
полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда
ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже
не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над
воспитательницей начнется на следующей неделе..
Анекдот про Разное
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища!
Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Анекдот про Разное
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Анекдот про Разное
Мама я не хочу к бабушке!
Заткнись и копай!
Заткнись и копай!
Анекдот про Разное
Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."
Анекдот про Разное
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Анекдот про Врачей
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Анекдот про Разное
Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался."
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Анекдот про Разное
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
Анекдот про Чукчей
Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком:
"Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка... не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и
вообще отойди от гроба!
Анекдот про Разное
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на
тараканов и спамеров?
Анекдот про Врачей
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня
смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Анекдот про Врачей
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться
Анекдот про Разное
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном
пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
Ответ: Практически вечно.
Анекдот про Знаменитостей
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Анекдот про Мужа и жену
Муж застукал жену в постели с другим... Он достаёт пистолет
- и
направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, Су...a - ты следующая!!!
направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, Су...a - ты следующая!!!
Анекдот про Разное
Что делать после ядерного взрыва?
- Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники!
- Надеть белые тапочки и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники!
Анекдот про Разное
Последние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:16
Автоприколы с женщинами
Голосов: 23
-
2:56
Голова-бублик / Bagel Heads -... Голосов: 23
-
2:34
Кадры с чемпионата по настольному... Голосов: 17
-
5:03
10 Невероятных совпадений в истории Голосов: 14
-
5:32
This is Хорошо - Билингвальный /... Голосов: 32
-
0:20
Остросюжетная погоня Голосов: 81
-
0:43
Енот играет со спящей хозяйкой Голосов: 47
-
0:16
Кот летяга Голосов: 50
-
1:23
До чего дошол прогресс Голосов: 31
-
0:39
Сколько весят 4 совы Голосов: 23
-
1:13
Котенок в банке Голосов: 56
-
0:12
Дворник косит снег Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь