Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
Анекдот про Разное
Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Анекдот про Знаменитостей
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли
зародилась нефть...
Анекдот про Разное
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Анекдот про Разное
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100
км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что
через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на
тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит
направо - там огромный торговый центр. Водила думает:
"Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Анекдот про Разное
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Анекдот про Разное
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука
нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
Анекдот про Компьютеры
Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он скачал курсор в виде мухи...
- Как же это у вас получилось?
- Да сынишка, блин... Пустил его по Интернету пошарить, а он скачал курсор в виде мухи...
Анекдот про Разное
Идёт Пятачок вдоль лесной опушки, песенки поет. Вдруг видит
- из леса
Винни-Пух выползает, стонет - без лапы, глаз выбит, весь в крови...
Пятачок в ужасе спрашивает:
- Ой, Винни, что с тобой ?
- Да я с Кроликом на глаз поспорил, что он мне лапу не отгрызёт !
Винни-Пух выползает, стонет - без лапы, глаз выбит, весь в крови...
Пятачок в ужасе спрашивает:
- Ой, Винни, что с тобой ?
- Да я с Кроликом на глаз поспорил, что он мне лапу не отгрызёт !
Анекдот про Разное
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,
кричат, падают в обморок.
Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее
пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее
пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...
Анекдот про Разное
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
Анекдот про Разное
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день ?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька !
- Какой сегодня день ?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька !
Анекдот про Разное
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака, когда из него
вываливается пьяный
мужик, накидывается на монашку и начинает избивать её. Через несколько минут
монашка уже не подаёт признаков жизни. Мужик встал, отряхнулся, и с презрением
глядя на монашку произнёс:
- Не так уж ты и крут, Бэтмэн!
мужик, накидывается на монашку и начинает избивать её. Через несколько минут
монашка уже не подаёт признаков жизни. Мужик встал, отряхнулся, и с презрением
глядя на монашку произнёс:
- Не так уж ты и крут, Бэтмэн!
Анекдот про Разное
- Доктор, как ваш пациент?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Ну слава Богу!
- А вот штык - молодец.....
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Ну слава Богу!
- А вот штык - молодец.....
Анекдот про Разное
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
Анекдот про Разное
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной
работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать
нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с
косой!....
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать
нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с
косой!....
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
Анекдот про Разное
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной
убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Анекдот про Разное
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты
с целью унизить своего лечащего врача.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы поздно вечером, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночную смену."
Анекдот про Разное
Однажды Пятачок хотел перебежать оживлённую магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Анекдот про Разное
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Подлый троллинг пингвина
Голосов: 51
-
1:00
Самое теплое прощание Голосов: 44
-
0:04
Хороший расчет
Голосов: 18
-
6:14
Comedy Club UA - В сигаретной компании Голосов: 49
-
6:58
Лучшие приколы за неделю 151 выпуск Голосов: 32
-
8:31
Дельфин обратился за помощью к дайверу Голосов: 57
-
7:40
Рекламное очко - Звездная пицца Голосов: 29
-
3:00
Аршавін :) Голосов: 18
-
3:24
Веселые горки. Голосов: 25
-
1:27
Кормление рыбы Голосов: 15
-
0:56
Котенок нашел себе убежище Голосов: 59
-
0:33
Офисный прикол Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь